Like a Rolling Stone

http://u2island.egloos.com

by strangelove

Like a Rolling Stone

http://u2island.egloos.com

2006-09 ∼ 2008-07

by strangelove

엔키노를 떠나고..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1

소통으로 사진하기..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2

프로젝트 스트레스

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 4

오디오 수리

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 6

친숙함과 사랑

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11

삶의 여유가 가져다 주는 것들

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12

마음이 불안할 때는 LP를...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14

True Romance

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17

Another Dark City

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18

프로젝트에 질리는 방법

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19

처음 다가왔을 때..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20

1년에 한 번 걸리는 감기

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21

사람과 소통하기

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22

11월에 해야 할 것들..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25

이제는 부담스러운 것인가? 아니면 관심이 없는 것인가..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26

가을의 끝..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28

접촉사고

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 30

고통과 좌절을 가지고 오다

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32

도대체 왜 뺏어간거야??!!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36

내가 쌓는 벽과 밖에서 일어나는 일들

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39

3년만에 다시 만난 소매물도

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41

소매물도.. 힐하우스를 지나 내려가기...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43

소매물도.. 조금은 달라진 마을...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 44

어머니, 아버지와 소통하기...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 45

회사생활의 정리..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46

노트북을 잃어버린지 한 달..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48

마음을 비우고 다른 눈으로 사랑을 바라보자..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49

충돌과 이해의 소통.. ’바벨’

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 51

너무 화가나고 답답하고 숨막혀서..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55

Pop goes my heart∼∼

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 56

그들을 증오한다...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60

자유인이 되고 10일이 지났다...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 62

첫 배낭여행 준비 중

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 65

태국 배낭여행 중...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 67

I Love PAI

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 68

’빠이’에서의 마지막 날..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69

’Local’이 없는 ’왕위앙’..ㅠㅠ

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 70

다시 카오산로드..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 72

이제 돌아가야 하는데...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 74

여행 끝, 다시 머리가 아프다...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 75

떠나려고 할 때 두려워하지 말자..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76

다시 프로그래머의 생활로 복귀...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 78

그냥.. 서럽고 우울해서 당분간 일하기 싫다..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 80

PAI, 아직도 그립다...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 81

새로운 직장은 안정? 모험?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 89

If You Rescue Me

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 91

PAI빠이, "팜하우스"가 좋은 이유

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 93

Guns N’ Roses 가 그립다..ㅠㅠ

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98

방명록Guestbook

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 101

IT가 어울리지 않는 나의 이직 이야기

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 102

Moonlighing - Al Jarreau

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 108

하루 종일 아무 얘기도 없는 계절

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 109

일상속에서 일요일 밤 처럼 우울한 것이 또 있을까..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 111

이제는 돌아갈 수 없는 모든 것들 1

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 115

므앙씽, 처음 본 사람을 믿는다는 것

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 117

계절이 지나간 후에 남은 것들..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 130

친구의 노래를 듣고...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 132

HOUSE M.D. OST

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 134

더 이상 무엇을 얘기할 수 있을까, 절망적인 대선..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 137

지난 4개월의 시간들

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 142

THE WHO - Baba O’Riley

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 144

안정 보단 모험을 선택한 결과는...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 146

나라는 인간의 실체

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 149

미안, EOS5...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 150

앞으로 5년 동안..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 152

주말의 명화, 명화극장도 사라지겠지...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 153

난 4년 10개월 못 참을 것 같은데...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 155

언제나 원하는 것을 가질 수는 없겠지..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 157

나의 파라노이드 파크는 어디인가?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 158

이글루스 안녕...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161

iii

2006-09-13 15:19:17

엔키노를 떠나고..

KINO, nKino 모두 사라지고..

그저 영화관람일지 정도로 글을 썼던 엔키노 블로그를 정리하고 이글루스로

이사 완료

∼

이 곳 nKino backup 카테고리에는 예전 엔키노 블로그에 있던 글들을 모아

둘 생각..

돈이 안되면 오프라인, 온라인 할 것 없이 모두 사라지는군...쩝..

My nKino Blog

** 이제는 접속이 안되네... 현재 시간 2008년 1월 25일 14시 22분 **

1 | http://u2island.egloos.com

2006-09-15 01:13:40

소통으로 사진하기..ˆˆ

보름정도를 고민하다가 이번주 월요일날 신청을 하고 오늘 첫 만남을 가졌

다.

문화센터에서 하는 필름사진강좌...

사진이론과 기술을 가르치는 것보단, 사물과 사람과 소통하며 사진을 찍을 수

있다는 기대감에,

오늘은 무척이나 설레였고, 어색한 사람들과의 만남도 무척 좋았다.

사실 난 사진을 배운다는 생각보단..

필름카메라를 배우러 오는 사람들은 어떤 사람들일까.. 그 사람들과 소통하고

싶었고,

역시나 사진만 관련된 것이 아니어서 더욱 더 잘 선택한 것 같다.

영화, 글쓰기, 책... 이런 것들이 앞으로 사진과 함께 4개월동안 내 생활 한 편에

있다고 생각하니,

솔직히 부담감이 없는 것은 아니지만, 이제 좀 행복하게 생활할 수 있을 것 같

다.

나의 마지막 20대는 정말 바쁘게 흘러간다.

사실 이런 취미생활을 할 시간도 없이 바쁜 프로젝트일..

오늘부터 시작된 사진강좌와 꽤 부담되는 과제들..

매주마다 잡히는 모임들..;;

LP, 오디오, 여행, 운동..

그리고......

프로젝트일때문에 다른 건 생각할 수도 없고, 내 시간을 갖는다는 것 자체가

회사에

Like a Rolling Stone | 2

미안할 수 있지만..

왠지 이번엔 다음으로 미루기 싫었다. 왜 난 항상 그렇게 살아야 하는데..

나도 하고 싶은게 있고, 그렇다고 책임을 회피하거나 일을 대충하는 것도 아니

니까..

몇 달 있으면 서른이거든...

ˆˆ

그 동안 어쩌면 꽤 오랫동안 웃어본 적이 없었는데,

지금같은 기분을 단 1년만이라도 계속 간직하며 살고 싶다.

3 | http://u2island.egloos.com

2006-09-17 01:35:59

프로젝트 스트레스

SI프로젝트 3개월째...

그동안 패키지 프로젝트만 해오다가, 제대로 된 SI프로젝트를 하고 있는데,

컴퓨터도 싫어하고, 기술력도 없는 무늬만 프로그래머인 내가 컨설팅 업무부

터

분석, 설계, 개발등..부담감과 스트레스가 아주 많다.

다행히 클라이언트 회사가 집에서 가까워서 좋고, TFT원들의 대부분이 아가

씨들이라

분위기는 상큼해서 일하는 거지.. 이것 저것도 아니었으면 어떻게 됐을지 모르

겠다.

개발기간이 2달도 안되는 말도 안되는 프로젝트지만, 어쩌랴..

나와 팀원들의 능력을 어쨌든 모아서 목표에 맞추는 방법뿐..

지금 내가 느끼는 작은 한계점들은 결국엔 극복을 해야하는 것들이다.

다만, IT쪽에 대한 흥미상실과 내 평생의 일이라고 생각이 들지 않아서일까..

벽이 더욱 더 두껍게만 느껴진다.

근데, 화가나는건..

이 프로젝트를 하기 전까지 난 매주 스터디도 하고있었고,

매일 신기술 혹은 부족한 부분에 대해서

지속적으로 자기발전을 위해 노력하고 있었다는 것이다.

프로젝트로 인한 스트레스는 생각보다 영향이 컸나보다.

누구 탓은 아니고 능력이 부족해서 생기는 예민한 스트레스..

전에 그냥 아는 선배가 내가 ERP회사 다닌다고 하니까, "IT일은 최대한 일

찍 접는게 좋아

∼

Like a Rolling Stone | 4

라고 말했던게 생각난다. 왜 그런 생각을 했을까..

사실 IT, 나같이 엔터프라이즈 서비스쪽을 하는 부분도 의외로 매력은 있다.

항상 새로운 사람들과 만나는 재미도 있고, DB설계라든지 프로그램 설계,

새로운 기술을 이용해서 완성된 작품을 만들어 내는 재미..

요즘엔 스트레스로 인해 그런 재미들을 느낄수도 없지만.

향후 1,2년간은 이 일을 계속해도 괜찮을 것 같은데, 꼭 프로그래머가 아니

더라도

회사생활을 30대, 40대..쉬지않고 한다면 그건 상상할 수도 없다.

현재 계획은 진행중인 프로젝트의 종료와 함께,

내 인생에서 또 한번의 휴가를 가는 것이다.

내년 중반쯤이 될 것 같다..

5 | http://u2island.egloos.com

2006-09-17 10:47:58

오디오 수리

오랜만에 주말에 집에서 쉬고 있다.

금요일 모임에서 너무 무리한 탓도 있지만, 요즘엔 적금을 안해서 그런지

돈을 너무 많이 써서..마음을 재정비 할 필요가 있었다.

그래서 저번주에 맡겼던 앰프와 데크를 찾으러 세운상가에 갔다오고

계속 방에서 뒹굴고 있다.

책읽다가, 사진강좌 숙제하다가, 음악듣다가, 영화보다가, 전화도 하고..

ˆˆ

.. 쉴 때는 확실히 쉬자..

Like a Rolling Stone | 6

얼마전 어머니를 위해 구입한 PIONEER DECK.. 몇 분 지나면 힘이 딸리고 덜

덜거려서

5만원에 구입하고 수리를 했는데..쩝... 좀 불안하다.

어제 스피커 잡아먹을뻔 했다.

7 | http://u2island.egloos.com

밤에 불끄고 턴테이블과 데크, 앰프에서 나오는 불빛들은 음악을 더 아름답게

해주고

마음을 편안한게 해준다.

가끔 80년대말

∼

90년대 중반까지 라디오에서 녹음했던 TAPE를 듣곤한다.

Like a Rolling Stone | 8

SUNSUI 3000A.. 요놈도 수리를 했는데 아무래도 장식용으로 써야 될 것 같다.

나랑 궁합이 안맞는지..ㅠㅠ

어차피 지금 쓰기엔 부족한 스펙에, 릴레이 문제도 있다고 하니..

위에 살짝 보이는 LUXMAN앰프로 새 앰프를 장만하기 전까지 즐겨야 한다.

의외로 LUXMAN의 깔끔한 소리가 이제는 너무 좋아졌다.

9 | http://u2island.egloos.com

다시 LP를 모으고 있다.

요즘 음악들도 많이 찾고 들어야 하는데..

나의 문화생활은 자꾸 예전으로 돌아간다.

아날로그에 대한 향수때문일까.. 사람 마음을 따뜻하게 해주기 때문일까..

Like a Rolling Stone | 10

2006-09-22 01:20:43

친숙함과 사랑

어쩌면 나는 ’몽상가’라고 할 수 있다.

현실을 도피해서 상상속의 내 세계에서만 행복할 수 있었으니까..

사람과의 ’관계’에서 ’설레임’은 시간을 초월하기도 한다.

사랑의 시작은 늘 설레이고, 그 지속성은 세상 모든 것이 즐거울 만큼 행복하니

까..

어느 한 순간의 설레임을 가지고 내가 펼친 몽상속에서 누군가의 관계가 시

작된다.

그게 현실로 다가오고 그 현실이 내 눈앞에 다가왔을 때 무척 놀란다.

도대체 어디서부터 잘못된 것일까..

현실로 느끼는 순간, 설레임은 사라져 버린다.

하지만 너무나도친숙한관계가되어버리면, 거기서는 다른 것을 고민하게 된다.

왜 사랑받는가?..라는 것에 대하여..

11 | http://u2island.egloos.com

2006-09-22 01:47:08

삶의 여유가 가져다 주는 것들

삶의 여유를 느껴보려고 시도한 사진강좌..

사진기술을 가르치는 과정이 아니기에, 내가 누군가와 어떤 것들과

’소통’을 느끼며 사진을 찍을 수 있을까 하는 생각이 들었다.

그런데..

내 생활방식에 문제가 있는 것일까..

난 아무리 노력해도 도대체 여유라는 것이 없다.

하루에 1-2시간도 내 시간을 가질 수 없는데, 이 강좌를 통해 내가 제대로

내가 원하는 것을 이룰 수 있을까?

아니.. 내가 여유를 만드는 방법을 모르는 것일지도 모르겠다.

다른 사람들의 사진에 대한 인식과 지식, 시야가 너무 놀라웠다.

어쩌면, 내가 잊어버린 것들일까?..

난 원래 사진에 관심이 있던 것은 아니었지만, 정말 초등학교때부터 가져온

감성들과 감각들이 대부분 사라져버린 것 같다.

이렇게 되기는 정말 싫었는데......

사진의 문제가 아니다.

삶에 대한 시각과 여유, 그리고 생각의 문제다.

아니면 내가 너무 오랫동안 내 안에 갇혀 암울하게 살아온 것 같다.

다른 곳을 돌아볼 여유나 시야가 없이 살아온 나에겐,

모두가 부러울 따름이다.

안돼..

오랜만에 내가 우울모드에서 빠져나왔는데, 다시 돌아갈 순 없다.

배고프다.. 참아야 하나..

Like a Rolling Stone | 12

책이나 읽다가 자야겠다.

알랭 드 보통의 ’불안’과 임종진 선생님이 추천해준

로버트 풀러의 ’신분의 종말’을 동시에 읽고 있다.

의외로.. 나름대로.. 연관있는 책들이다.

그래도 변하지 않는건 단 10분의 쉬는 시간과 여유도 없고, 모두들 지쳐 쓰

러져가는

회사를 내일 가야 한다는 것..

적어도 이 일은 내가 하지 말아야 한다는 것,

그리고 내가 있을 자리가 아니라는 것이 분명해 지고 있다.

6개월만 참는다.

그리고 떠날거니까..

13 | http://u2island.egloos.com

2006-09-25 23:39:43

마음이 불안할 때는 LP를...

LP를 들으면 마음이 안정되는 것을 느낀다.

어제 카메라 렌즈가 깨진 후 급격히 다운된 기분때문에..

오늘은 제대로 일도 못했다. 그래서 음악만 듣다가 일찍 잘 생각이다..

Like a Rolling Stone | 14

이글스의 Hell Freezes Over LP를 샀다.

가격을 알면 왠만한 사람은 이해를 못할지도...

ˆˆ

CD, DVD를 통해서도 이 앨범의 고귀함과 존경심을 가지는건 당연하지만,

이글스의 팬이라면 이 한정판 LP를 소장하는 일은 그 자체만으로도

행복한 일이 아닐 수 없다.

오랜만에 이 앨범을 아날로그로 느껴보니..

너무 좋다... 내가 죽기 전에 이글스의 공연을 볼 수 있을까?..

15 | http://u2island.egloos.com

수입LP를 다시 모으고 있다.

요즘엔 CD를 잘 못듣겠다. Only LP...

근데 요요마의 첼로 소리가 썩 맘에 들지는 않는다.

내가 첼로 소리를 잘 모르기 때문이고, 밤이기 때문에 볼륨이 작기 때문이고...

기기 탓은 하지 않는다...

Like a Rolling Stone | 16

2006-10-10 22:16:05

True Romance

남자는 항상 여자의 첫사랑이 되기를 원한다.

반면 여자는 좀 더 미묘한 본능이 있어

그들이 남자의 마지막 사랑이길 원한다.

- True Romance 中

17 | http://u2island.egloos.com

2006-10-14 05:28:21

Another Dark City

보고싶은 마음을 참지 못한다면 새벽1시에도 만날 수 있다.

니트를 입었는데도 추운 새벽에 텅빈 대형마트에서 도시락 반찬을 사며

돌아다니는 기분이 그렇게 행복할 줄이야..

김이 모락모락나는 만두를 사서 공원에서 먹는 것도 마찬가지..

금요일이지만, 화려한 홍대나 강남이 아닌 곳에서, 아무도 없는 한적한 곳에

서

새벽에 즐기는 어두운 서울은 또 다른 느낌이었다.

우리가 찾아다니지 않고 매일 똑같은 곳에서 똑같이 즐긴다면,

그토록 떠나고 싶은 회사생활과 무엇이 다른단 말인가?

마음이 바뀌면 보는 눈이 넓어지고 깊어져서, 서울같은 도시에서도

따뜻하고 조용한 시골마을 분위기를 만들 수 있다.

이제 우울하고 거북했던 서울은 나에게 없어지고 있는 것 같다...

Like a Rolling Stone | 18

2006-10-19 14:33:34

프로젝트에 질리는 방법

IT 업계에서 일한다는건 역시나 나에겐 하나의 중간과정일 뿐이었나.

프로젝트에서 생기는 사람관계와 헤게모니 싸움..

반복되는 야근과, 조그만 회사이기에 더욱 더 가중되는 업무스트레스..

그 중에 IT회사와 고객간의 헤게모니 싸움이 너무 싫다.

모든 사회생활이 마찬가지겠지만, 난 아직도 사회에 적응하기 힘든가보다.

내가 희망하는 자유의지에 의한 꿈들을 실현하기엔 이 바닥은 도움될 것이

없는 것 같다.

물론 난 배터리족은 아니다. 아니, 될 수도 없다.

전문적인 능력을 가지지도 못했고, 그만큼의 여유돈도 없으니까..

내가 가진 위치와 신분, 능력을 봤을 때, 일을 한다는 것 자체가 나에겐 기회

이고

행복일 수 있지만..

난 또 다시 배반을 할지도 모른다.

오랫동안 안정적이고 행복하게 살고 싶지는 않다.

모든 열정을 쏟아서 내 한계에 이르기까지 자유와 행복을 느낀다면,

당장 내일 사라져도 후회하지 않는다.

현재 하고 있는 프로젝트가 끝날때 쯤이면 난..

새롭게 시작되는 30대 삶의 구상을 완료할지도 모르겠다.

19 | http://u2island.egloos.com

2006-10-20 17:53:01

처음 다가왔을 때..

가장 매력적인 사람은 곧바로 우리에게 입맞춤을 허락하는 사람이나

절대 우리에게 입맞춤을 허용하지 않는 사람이 아니라,

수줍어하며 그 양 극단 사이로 우리를 이끄는 사람이므로.

...

- 왜 나는 너를 사랑하는가 알랭드 보통

Like a Rolling Stone | 20

2006-10-25 23:12:06

1년에 한 번 걸리는 감기

이제 좀 나아졌다.

오늘 아침에 말도 안나오고, 콧물, 두통..

결국 점심때 출근하고 2시쯤 퇴근했다.

일요일날 자면서 왠지 감기에 걸릴것 같았는데..

마치 잠시 쉬면서 생각할 여유를 가지라는 것인지,

어쨌든 지금은 몸이 많이 좋아져서.. 이렇게 글도 쓰고 책도 읽고 있다.

최근 한달 간 일하기 싫어서 제대로 된 결과물도 없었는데..

오늘의 휴식으로 내일부터는 다시 힘을 내야 할 듯 하다.

오늘따라 그녀가 유난히 보고싶다.

매일 보는 그녀지만..

오늘도 왠지 볼 수 있을 것 같았는데..어쨌든..

하루 하루를 새로운 공간속에서 새로운 기분으로 함께 지내고 싶다.

이제 20대도 얼마남지 않았다......

21 | http://u2island.egloos.com

2006-10-29 02:16:19

사람과 소통하기

저번주에는 ’사물’과 소통하는 연습을 했고,

이번주에는 ’사람’과 소통하는 실습을 했다.

’소통으로 사진하기’라는 강좌 제목처럼..

오늘 나는 대학로 뒷 편 동숭동, 이화동을 4시간동안 돌아다녔다.

’사람에게 다가서기’..한 발 더..

처음엔 별 생각없이 마을에 계신 분들에게 말을 걸어보기도 하고, 혹은 그들

이

나에게 말을 걸도록 하여 대화를 나눴다.

산책을 나오신 우리아버지 연배의 아저씨.. 대학교수이셨고, 몸이 안좋아서

지팡이를 들고

물리치료대신 낙산공원까지 걷는 운동을 하신다. 우린 매우 차분하게 1시간이

넘게 이런 저런

사는 얘기를 나눴다.

애들 둘을 데리고 집을 나서는 젊은 어머니를 붙잡고, 감기가 심해서 물 한

잔을 부탁했다.

삶이 무척 짜증나고 지겨워보이는 표정이 사라지지 않았던 그 어머니의 투박스

런 말투.

애들은 나를 보자마자 ’아빠’라고 불렀다. 얘기가 끝나고 헤어질때 까지 그 어

머니의 웃음은

볼 수가 없었다.

이화동 어느 슈퍼의 주인할머니와 같이 얘기를 나누던 두 명의 할머니들..

나를 좀 신기하게 쳐다보시던 분들이다. 동네에서 오랫동안 사시던 분들의 마

Like a Rolling Stone | 22

을에 대한

옛 이야기를 들을 수 있었다.

...그러나, 사진은 찍지 못했다.

모두 나의 사진촬열 요청을 거절했다.

난 그 후, 또 다시 의욕을 상실했다.

그래.. 우리나라 사람은 아직 사진 찍히는 것에 익숙치가 않아서지..

아닌가?.. 나의 소통방식에 문제가 있는 것일까?..

내가 편안한거나 넉살좋은 놈은 아니지만.. 어떻게 보면 긴 시간동안 얘기를 서

로 나눴음에도,

난 그들의 얼굴을 렌즈안에 그려 넣을 수 없었다.

그 소박하면서 묘한 느낌, 때로는 아름다운 그림을 보여주는 마을의 풍경,

혹은 사람이 스쳐지나간 풍경에 대한 사진을 찍을 수도 있었지만..

나의 단점 중에 하나인.. 지나간 것들에 대한 고민과 잡생각들..

결국 난 사진을 찍는다는 것에 대한 방법 자체를 고민까지 하게됐다.

사진을 찍기 위한 목적으로 사람에게 다가가야 하는가?..

그러기는 정말 싫었다. 3번의 실패 이후, 사람들에게 다가서려 하면,

사진을 찍어야 한다는 생각이 먼저 들었다. 그래서 난 아무에게도

다가서지 못했다. 아직 경험이 부족해서 일지도 모르고, 혹은 나 자신에게

솔직하지 못해서 그런지도 모르겠다. 어쩌면 내가 그들에게 별 관심이 없었던

것일까?..

스무살때의 열정만큼은 아니지만 아직도 사회의 또 다른 부분 혹은

가지지 못한 사람들에게 관심이 있는건 분명하지만, 내가 들고 있는

카메라가 주는 긴장감과 목적은 아직은 내가 마음의 여유를 가지고

천천히 사람에게 다가서기 어렵게 만들어 준다.

23 | http://u2island.egloos.com

6시가 되고 내가 찍은 사진은 Free Hugs를 하고 있던 24살 이쁘장한 대학생

남자의

사진들이 전부였다. 물론 그와 10여분 정도 대화를 나눈 후 찍은 사진이다.

난 처음으로 Free Hugs를 해 봤다.

ˆˆ

...

결과물은 부족할지 모르겠지만, 오늘 많은걸 느끼고 배웠다. 지금까지 내가 생

각했던

것들이 깨지기도 했고, 앞으로 어떤 마음가짐을 가지고 카메라를 사람에게 다

가서게 해야

하는지도 어느 정도 알게 된 것 같다.

이 정도면 꽤 괜찮은 수확이 아닐까? 또 ’이음아트’라는 좋은 공간도 알게됐고..

(물론.. 약간의 상실감이 드는건 어쩔 수 없다..)

이제 나만의 색깔도 찾아야 하고, 내가 필름에 담고싶은 대상도 찾아야 한다.

나에게 솔직하면 대상도 솔직할 것이다. 그러면..

느낌이 다른, 진실된 사진이 나오리라 기대한다.

... 이 강좌는 정말 맘에 든다. 임종진 선생님을 만난 건 정말 나에겐 큰 행운

이다.

Like a Rolling Stone | 24

2006-11-07 19:38:15

11월에 해야 할 것들..

1. 써니식 유부초밥 만들기

2. 녹차 프라푸치노 만들기

3. 홍대 ’캘커타’ 헌책방&카페 가보기

4. 동네 포장마차 가보기

5. 나만의 색깔을 찾아서 사진찍기

6. 12월에 있을 큰 행사들 준비하기

그리고.. 아버지 생일.. 페밀리 레스토랑에서 내가 쏜다

∼

1번에서 5번까지는 항상 내 곁에 있는 Cute Sunny와..

이번 달은 항상 밤샘 일이겠지만.. 모두 할 수 있을거야

∼∼

항상 그랬듯이..

25 | http://u2island.egloos.com

2006-11-17 03:19:36

이제는 부담스러운 것인가? 아니면 관심이 없는 것인가..

이번주는 정말..

매일 지각..10분, 20분, 30분, 반나절..

하루는 결근..

프로젝트를 같이 하는 과장에게 반항..

그나마.. 리더쉽은 나보다 없고, 아무때나 직설적인 발언만 하는

팀장이 가진 의외의 너그러움때문에 아직까지 내가 출근하는 것일지도 모른다.

역시나 오늘도 클라이언트의 어이없는 말바꿈과 그로 인한 하기싫은 헤게모

니 싸움..

꼭 그래야만 하나.. 사회생활이 다 그렇다고 꼭 그래야만 하나?..

그래.. 바뀔수도 있고, 전에 생각지도 못했던 것들이 나올 수도 있는 거야..

그냥 서로 이해하고 기분좋게 해결하면.. 내가 프로그램 안짜줄거라 생각하

나?..

왜..꼭 자기만 생각하고 자기 의견이 항상 옳았고, 지금와서 딴 소리하는건 항상

나한테 뒤집어 씌우는 건데..

뭐가 그렇게 잘나서.. 회사생활이 뭐 그리 대단하다고..

인생 참 고달프게 사는 인간들이다.

그래..그렇게 살아라.

머리를 반삭발했다. 그리고 스크래치도 두 개 넣었다.

다음엔 더 멋있는 스크래치를 넣어야지..

보는 사람들이 다들 깜짝 놀란다.ㅎㅎ..재밌다.

홍대클럽에서 사진을 찍었다.

흑백사진으로..

끝나고 가진 ... 등등의 사람들..

그 바닥은 변하게 없는 것 같다.

Like a Rolling Stone | 26

내가 느꼈던 ’건강함’과 ’순수함’, ’열정’을 그들에게서 찾기란 쉬운게 아니다.

이미 시간이 너무 많이 흘렀다. 지쳤다. 어차피 정해진 소수의 사람들을 위한 삶

이다.

돈도 안되고.. 음악도 안되고.. 그렇다고 인정을 받는 것도 아니고..

또 다시 그런 꿈을 꾸는 사람이 생겨날까?..

난 이미 멀어져서 생활한지 오래됐다.

솔직히 이미 사회문제에 관심을 가진 기억도 가물가물하다.

자신에게 솔직하지 못한 음악은 하고싶지 않았다.

어쨌건 난 지금의 내 모습에 만족한다.

난..

내가 생각하는 꿈을 위해 뛰고 있으니까..

그래..그게 도피한거야.. 사실 난 도망친거야..

그렇지만 그게 내 능력의 한계였다.

난 결국..

나를 위해..나의 동반자를 위해..

거기에 모든 의미를 두고.. 아무런 사심없이 모든 세상을 경험하고 싶을 뿐이

다.

이제는..

그들이.. 어쨌든 나와 조금이라도 관련이 있었던 그들이..

부담스럽다.

스스로를 강제하여 그 속에 갇혀버린 그들이 부담스럽다.

그리고 그들은 결코 순수하지도 않고, 솔직하지 않을지도 모른다.

그래서.. 부담스러워서.. 관심도 없어진다.

어쩌면 그들처럼 답답하고 막힌 사람들도 없을 것이다.

27 | http://u2island.egloos.com

2006-11-28 04:08:36

가을의 끝..

요즘 잠자리에 드는 시간은 새벽 4시 이후... 매일 이러다보니 이제 피곤하

지도 않다.

어제는 가을의 끝이라고 알리는 듯 비가 내렸고..

저번주에는 가을 바람에 낙엽과 은행잎이 참 많이도 날렸다.

이번 가을풍경은 예전만 못하다고 다들 그랬지만..

나에겐 어느 가을보다 아름다운 가을이었다.

그리고 ’소통으로 사진하기’강좌 때문일까.. 잃어버렸던 감성들이 밖으로 조금

씩 나온 것인지,

가을의 끝이 이렇게 슬플수가 없다.

인천으로 혼자 외근을 가서 서울로 오는 길에 차이나타운, 송현동..등을 들렀지

만

사진은 못찍었다. 수 년전의 그 모습이 안보이기도 했고..

사실은.. 조금 화나기도 하고 우울하기도 하다.

이번주 토요일까지 전시회에 낼 15장의 사진을 선정해야하는데..난..

제대로 찍은게 없다. 또 다시 난 부담감과 쓸데없는 스트레스를 받았던 것일까..

여러가지로.. 마음의 여유를 찾지 못해서 나온 결과이다.

오늘은 그냥 여기서 포기할까 생각도 했다.

그러기엔 이 강좌의 소중함이 너무 절실하기에.. 차마..그러기는 정말 싫다.

그런데도 자꾸 그런 생각이 든다.

일단..내일은 삼각대까지 들고 출근할 생각이다.

어차피 여건이 안좋았다. 남은건 3

∼

4일..

내 발길이 닿는 서울의 밤으로 나머지 부분을 채워야겠다.

내가 하고 싶은 ’소통’은..강좌가 끝난 후.. 그 때 부터 시작해야겠다.

Like a Rolling Stone | 28

......

회사를 그만두고 싶다. 능력만 된다면..

29 | http://u2island.egloos.com

2006-12-09 02:42:19

접촉사고

운전경력이 그래도 7년이다.

음향회사에서 장비를 싣고 트럭을 몰아봤고, 지금은 일주일에 한 두 번 승용차

를 몰고 다닌다.

강변북로에서 잠시..

오늘 하루종일 기분 나쁜 일만 생기고, 머리도 아프고, 졸리고..

잠시 딴짓 하다가 앞에 있는 차와 추돌사고가 났다. 정말 살짝 범퍼를 긁었다.

눈에 티도 안 날 정도의..

짧은 내 머리를 보고 내가 어리다고 생각했는지..

처음부터 ’선수’처럼 내 ’기’를 꺽어놨다.

난 사실 모든 일을 좋게 풀려는 습성이 있어서, 처음부터 죄송하다는 인사를 건

넸는데도 말이다.

50만원?

내가 아무리 멍청하고, 사회생활에 부적응이라고 해도, 아무리 경험이 없다고

해도..

참..꼭 이래야 하나?

우리는 왜 좀 더 여유로울 수 없는걸까?

왜 궁극적인 행복과 아름다움을 모르는 사람이 많을까?

내가 미숙한것에 바보같다는 후회보다도..

왜 그런 상황에서 ’선수’처럼 행동해야 하는 이 현실이 슬프다.

결국 보험처리했지만, 내일 그 사람이 차 범퍼를 완전 갈든 뭘 하든..

내 성질만 안 건들면 그냥 잊어버리련다.

Like a Rolling Stone | 30

이번 주는 정말 하루 하루가 힘든 여정이다.

여러가지로..

다음 주가 되기 전에, 모든 걸 풀어버려야겠다..

31 | http://u2island.egloos.com

2006-12-11 02:43:32

고통과 좌절을 가지고 오다

4개월간의 ’소통으로 사진하기’가 사실상 끝났다.

이제 다음주 전시회 및 엽서나누기, 그리고 그 다음주 마무리 ’쉼 여행’만 남았

으니..

이번 주말엔 워크샵을 갔다왔다.

전시회 작품 2점씩을 들고, 그 동안의 자신과 사진에 얽힌 얘기들을 풀어놓았

다.

그리고 마지막엔 임종진 선생님의 작품세계를 경험했다.

조그만 IT회사를 다니면서, 나태하고 지루한 일상을 반복하는 내 자신이 싫

어서

문화센터 강좌를 찾기 시작했고, 처음엔 글쓰는 과정 중에 고르려고 했으나 여

건이

안맞아서 신청하게 된 사진강좌..

사실 사진강좌라기 보단 ’세상속으로 들어가서 바라보고 소통하기’를 배우는

강좌였다.

글쓰는 숙제, 영화보는 숙제, 자신의 얘기를 표현하는 것들... 모두 너무 맘에 들

었다.

만약, 프로젝트가 끝나게 될 내년강좌로 미뤘다면 얼마나 후회했을까.. 이 강좌

가 마지막이라니..

회사 스트레스로 인한 물리적 고통속에서도 난 대단한 기대와 열정을 가졌

다.

그러나 결국 가장 중요한 3주.. 자신만의 색깔을 찾는 작업과 최종작품 선정작

업..

모두..시도조차 못했다.

주제선정 작업부터 난 나의 한계와 내가 빠진 매너리즘,

Like a Rolling Stone | 32

그리고 잃어버린 따뜻한 감성을 알지 못했다.

영석형의 사진작업은 열악한 홍대클럽에서 공연, 한 번밖에 할 수 없었다.

무대에서의 연영석이 아닌, 인간 연영석에 대한 사진은 카메라를 꺼낼 수 없는

그런 상황..

소통의 길은 마음만으로 되는 것이 아니었다.

모든 것을 너무 쉽게 생각하고, 내가 원하고 표현하고 싶은 이미지와 철학에 대

한 고민을

안했던 것이다. 도대체 왜 그랬을까... 평소엔 그렇게 생각만 하고 살더니 ...

결국 나머지 사진을 채우기 위한 억지작업이 계속됐고, 눈으로 보기좋은 사

진만 나오기 시작했다.

솔직함과 절실함이 없으면 미련없이 포기할줄 아는 내가, 왜 성급하게 그런 일

을 했던 것이지..

모든 사물을 급하고 느낌없이 바라봤고, 난 그 어느것도 제대로 하지 못했다.

사진선정작업날에도 사진을 찍고 현상을 하는.. 정말 말도 안되는 작업을 할 정

도였으니..

사진선정은 5분만에 끝났다. 내가 제대로 정리도 안하고 준비를 안했으니..

영석형의 사진과 써니의 사진.. 결국 모두 개인적인 경험의 사진들..

내가 설명을 안하면 느낄 수 없는 사진들이 선정됐다.

모든 사물과 사람을 먼저 대상화 시키고 싶지 않다. 사회의 어두운 공간과 시간

을 찾아가서 사진을

찍을 수 없다. 내가 변했고, 혹 다시 치열하게 살았던 시절의 느낌으로 돌아간다

해도 나에겐 눈물이

말라있고 따뜻한 감성이 없어져버린지 오래다. 이렇게 상황은 매우 혼란스럽

게 되버렸다.

머리도 단순해지고, 감성과 철학은 그 길을 잃어버린 것 같다.

33 | http://u2island.egloos.com

사진을 찍기가 두렵다. 난 왜 사진을 찍으려고 했었지? 그리고 지금은?

세상속으로 오랜기간동안 깊이있게 들어가 보지 않는 이상.. 난 내 사진을 찍을

수가 없다.

완전하고 완벽한 것이란 없지만,

내가 읽어버린 혹은 버린 철학과 감성때문에 매우 고통스럽다.

나의 시야와 눈빛은 나를 매우 좌절하게 만든다.

영석형과 써니에게 미안하고..

전시회를 참가해야할 지 생각중이다.

엽서글도 길게 쓸수 있는 줄도 모르고 왜 2

∼

3줄만 쓴거지..

마지막까지 실패의 연속이다. 다음기회가 언제 있을줄 알고..

사진, 사람, 소통, 바라보기..

지금 나에겐 사치였던 것일까...

정말 힘들다.

어쩌면 평생 한 번의 기회를 난 이렇게 써버린 것이니까..

슬라이드 사진도 아니고 빛과 프레임도 없다.

나에게만 소중한 사진들을 꼭 전시해야 하는 것일까..

이런 생각으로 인해 순간 순간이 고민되고 좌절감을 느끼기도 한다.

도대체 지금의 ’나’의 모습과 감성이 계속된다면 사진, 음악 모두 나에겐 의

미없는

취미의 연장일 뿐이다. 이렇게 되긴 싫다. 다른 시도가 필요하다.

직접 걸어가서 세상속으로 사람들속으로 들어가서 바라보고 소통하는 수 밖

에......

Like a Rolling Stone | 34

난 이 고통과 좌절감을 이겨내고 다시 세상과 소통 할 수 있을까...

해결할 수 있는 방법은 알지만 지금은 숨어서 드러내고 싶지 않다.

35 | http://u2island.egloos.com

2006-12-20 03:27:44

도대체 왜 뺏어간거야??!!

2006년 12월 16일 새벽 결심하다.

1. 아주 급한 일이거나 중요한 일이 아니면 ’차’를 가지고 다니지 않겠다.

2. ’차’안에 중요한 물건을 두고 주차하거나, 자리를 비우지 않겠다.

3. CCTV가 없거나 관리가 소홀한 주차장은 가지 않겠다.

4. 내 자료는 항상 2단계, 3단계 백업해서 관리하겠다.

상암CGV, 더 정확히 하면 그 옆에 있는 홈에버 주차장엔 당분간 주차하지 말

것!!

아직 오픈준비중이다. 주차관리가 없는 것이나 다름없다. CCTV도 없다.

15일 금요일, 그냥 무료주차니까 들어가서 차를 세우고 영화를 봤다.

2시간 뒤 보조석, 여자친구가 앉았던 자리에 왠 씨디, 잡동사니들이 널려져

있다.

어?..

"오빠! 내 가방!!"

난 그때까지만 해도 가방을 회사 회식자리에 두고온 줄 알았다.

뒷 좌석에 있던 내 노트북 가방도 없는 것을 확인한 후..

그 순간의 절망감이란..

우리 둘의 ’시간’이 모두 사라졌다.

우린 신고 후 출동한 경찰이 와서야 뒷 창문이 깨졌다는 것을 알았다.

전문범이다. 지문도 없고, 희미한 발자국만 남았을 뿐이다.

주차장 보안관리팀도, 경찰도 그 누구도 우리를 도와주거나 이 사태를 해결

할 수 없었다.

기대도 안했지만 그 누구도 걱정하거나 진지하게 생각하지 않았다.

Like a Rolling Stone | 36

그 속에는 여자친구의 지갑(내가 선물해 준), 다이어리(우리들의 추억이 담긴

글들과

폴라로이드 사진들, 그녀의 하나밖에 없는 가족사진, 개인적인 물건과 글들..),

노트북(2-3년동안 작업한 나의 문서들, 프로그램 소스들)이 있었고 모두 사라

져버렸다.

정말 나쁜놈이 훔쳐갔다.

두 가방엔 돈은 10원도 없었다.

돈으론 살 수 없는 그 것들은..이제 찾을거란 희망도 이야기해주지 않는다.

그 어두운 밤에 플래시가 아니면 볼 수도 없는 차 안의 가방들을 그렇게까지

노력을 해서

훔쳐간 네놈은..도대체 누구냐..

주말 내내 마음고생을 하며 할 수 있는 노력들은 다 해보았다.

이제 잊어야한다는 노력만 남았다.

회사를 마무리 짓는 시기가 왔는데, 난 모든 것이 날아간 상태에서 다시 새

로 작업을 해야한다.

세상에 둘도 없는 느낌과 글들, 사진이 있는 그 다이어리와, 내가 처음으로 사준

그 지갑은,

생각하면 가슴만 아프게 만드는 존재가 돼버렸다.

내가 너무 안일하게 살아온 것일까? 그래..이제 반성하고 항상 대비하며 살겠

다.

하지만 아무리 생각해도 그 깨달음을 위해 너무나도 큰 것들이 희생됐다.

그리고 사회는, 도시는 역시나 즐겁지 않다.

보험회사도, 자동차회사도, 카센터직원도...

37 | http://u2island.egloos.com

너무나도 자본주의의 비정함을 잘 지킨다.

정말 행복하다..

Like a Rolling Stone | 38

2006-12-20 03:40:54

내가 쌓는 벽과 밖에서 일어나는 일들

4개월의 사진강좌의 마무리인 전시회 / 엽서나누기..

난 결국 참가하지 못했다.

그 전 날 벌어진.. 너무나도 황당한 일 뒷 수습을 하느라..

사실 2주전부터 참가여부를 고민했다.

100% 내 개인적인 사진을 가지고 전시회를 하고 엽서를 나눠가진다는 것이

무척 사치라고 생각했다.

제대로 주제를 선정하고, 표현할 기회를 갖지 못했다고 했으나..어쨌든..

난 결과물을 낸 것이 아닌가..

그 자체가 나에겐 어울리지 않는 일이었을 지도..

남의 이야기와 남의 고민을 생각한다는 건 대단히 어려운 일이다.

그러면서 사람들은 남들이 자신에게 관심을 가져주길 바라고, 질문하기를 바

라며..

좋은 평가를 해주기를 바란다.

왜..

누구를 위해서..어떤 만족감을 얻고 싶어서..

’소통으로 사진하기’강좌는 나에게 오히려 사진에 대한 고민을 더 가중시켜

줬다.

오히려 이전의 솔직함이 사라진듯한 기분이 든다.

그게 중간과정이라고 생각하면 다행일까?

아니면 내가 이미 다른 욕심을 부리고 있는 것일까?

음..

39 | http://u2island.egloos.com

대단히 어렵고 풀기 힘들다.

그래도 이 상태로 계속 지속되게 놔두지는 않을 것이다.

지금보다 더 솔직해지고 싶다.

그리고 더 자유로워지고 싶다.

내가 따뜻하지 못하다면, 그런 ’나’의 모습으로 세상의 길로 뛰어들고 싶다.

이제 그 시작이 얼마 남지 않았다.

Like a Rolling Stone | 40

2006-12-26 02:31:42

3년만에 다시 만난 소매물도

이번 연휴는 통영에서 보냈다.

소매물도, 통영시내 구경..

’소통으로 사진하기’의 마지막 수업이자 여행인.. 소매물도 여행..

2003년에 "힐 하우스"의 추억을 담고 3년만에 가 본 소매물도는..

조금은 변한 모습과 느낌을 가지고 있었다.

무엇보다 힐하우스에는 문을 열고 들어갈 수 없다는 현실이, 매우 슬펐다.

이상하게 이번 사진강좌의 사람들과는 소통하기 힘들다.

아니면 지금 나의 상황이나 생각이 그렇게 만든 것일까?

어딘가 모를 이질감.. 나와는 너무 다른 경험들을 가지고 있고,

살아가는 이야기속에도 내가 들어갈 공간은 없는 것 같다.

어쨌든 성급한 판단은 하지 않고, 계속 만나보면서.. 그러면서 풀어나가야 겠다.

슬라이드 필름 2롤을 찍었다.

어쩌면 신중히 안찍었다고 할 수도 있지만, 이미 소매물도의 느낌은 그래도 친

숙한 편이라..

쉽게 셔터를 누를 수 있었다.

빛을 바라보며 마을 풍경과 집들을 찍었고, 힐하우스를 멀리서 바라보며 아쉽

지만 기록을 남겼고,

등대섬이 보이는 뒷 산에서 그 멋지고 아름다운 자연을 담아보려고 노력했다.

그리고 바람을 기다리며, 소매물도에 불어 오는 바람의 느낌을 찍어보았다.

내일 현상해서 빨리 보고싶다..

내가 다가가지 못하고, 내가 느끼지 못하고, 내가 소통하지 못한 사람, 자연

은 찍지도 않았고

41 | http://u2island.egloos.com

시도도 하지 않았다. 아직은..내가 먼저 대상화 하여 사진을 찍고 싶지는 않다.

내가 사진을 찍는 목적은,

내가 살아가면서 만나는 자연과 사람에 대한 기록이다.

그 기록들 중에 조금은 더 예술성 있는 사진들을 담고 싶을 뿐이다.

이야기거리가 없는, 눈만 즐거운 사진은 이제 보기도 싫고 찍을 수도 없다.

일부러 사진에 담고싶은 사람들을 찾아 성의없이 다가가서 사진을 찍지는 않을

것이다.

지금 내가 바라보는 내가 떠나갈 길과 자연과 만나는 사람들 속에서,

난 조용히 카메라를 꺼낼 것이다.

음악이든, 사진이든..그 어떤 예술적인 취미든..

솔직하지 못하고, 멋만 부리는건..

정말 역겨울 정도로 혐오스럽다. 거짓을 만들어 내어 표현하고 싶지는 않다.

이제.. 곧 서른이 된다.

조금은 우울하지만..(나의 20대가 남겨놓은 상처들과 후회들 때문에..)

용기를 내어 떠날 모험이 시작되는 30대이기 때문에,

아주 즐겁고 당당하게 새해를 시작할 생각이다.

Like a Rolling Stone | 42

2007-01-01 02:31:49

소매물도.. 힐하우스를 지나 내려가기...

** 제목을 클릭하면 ’포토로그’로 연결 **

아직도 ’바라보고’...’느껴보고’..그렇게 ’소통’을 하면서 사진을 찍기엔,

내가 가진 마음의 여유가 부족하게 느껴진다.

그래도 나에겐 익숙한 소매물도여서,

평소에 쓰던 슬라이드필름 2배 가격의 슬라이드필름을 빨리 쓰고 싶어서,

시간을 놓치고 싶지 않아서..

난 또 다시 성급한 사진을 찍고 말았다.

덕분에 필터에 끼어있던 커다란 먼지조각들이 고스란히 사진들속에 남아있게

됐다..ㅠㅠ

그리고 28mm에서 찍은 사진들은 모두 후드에 걸려 도움이 안되는 비네팅 사

진이 돼버렸다.

그래.. 너무 신경쓰지 말자.

그런 아쉬움을 간직하고, 다음 기회를 생각하면 되니까..

지금 중요한건..

내가 가진 시선과 내가 바라보는 소통의 방식..

그리고 조금 더 긴 호흡으로 세상에 다가가기..

그 연습을 하고 있다..

43 | http://u2island.egloos.com

2007-01-01 02:40:43

소매물도.. 조금은 달라진 마을...

** 제목을 클릭하면 ’포토로그’로 연결 **

’힐하우스’는 그 마당에도 들어갈 수가 없었다.

물론 마음먹고 담을 넘을 수는 있겠지만..

이미 그곳의 추억은 내가 원한다고 다시 경험할 수 있는 것이 아니었다.

’힐하우스’가 없는 소매물도..

난 이번 여행에서는 그 쓸쓸함과 아쉬움만 느낄 수 밖에 없었다.

하지만.. 다음에 다시 찾게 된다면,

추억은 추억으로 남겨두고..

아쉬움이 아닌 새로운 이야기꺼리를 만들고 싶다...

Like a Rolling Stone | 44

2007-01-01 02:51:11

어머니, 아버지와 소통하기...

** 제목을 클릭하면 ’포토로그’로 연결 **

아버지, 어머니와 ’소통하기’는 어쩌면..

평생해도 만족감을 느끼지 못할지도 모르겠다.

나를 향한 부모님의 사랑과 마음을 알면서도,

아니 안다고 말하는 것 자체가 이제 죄송스러울 따름이다.

생각이 다르고 가치관이 다르다는 이유로

내가 그 동안 했던 말과 행동들...

이제 내가 쌓았던 벽을 허물고 한걸음씩 다가가보려 한다.

아직은 서로 너무 어색하다.

나 조차도 부모님을 파인더에서 보는 것이 어려운 일이니까...

시간이 흐르면..

그 어색함이 사라질 때까지 세월이 흐르면..

그래서 렌즈 앞에서 자연스럽게 웃을 수 있다면..

뒤늦게 시작한 부모님에 대한 기록이

더욱 더 가치를 가지게 될 것이고..

무엇보다 소중한 선물이 될 수 있을 것이다.

45 | http://u2island.egloos.com

2007-01-10 01:39:47

회사생활의 정리..

짧지만 나의 IT인생도 몇 개월 안남았다. 아니..아직은 성급한 판단일 수도....

내가 특별한 기술이나 감각이 없기에, 그렇다고 돈 안벌어도 나름대로 살 수 있

는 형편도

물론 아니기에.. 또 다른 IT세계로 들어갈 수도 있겠다.

팀장은 나에게 3월까지만 도와주고, 상황에 따라 5월까지 생각하고 있으라고

했다.

적어도 2007년 봄이 지나면 난 미루고 미뤘던 여행을 잠시 떠날 것이고 그 후엔,

다른 회사에 들어가거나 조금은 다른 인생, 작은 장사를 하면서 남는 시간에 내

가 하고싶은

취미생활을 하는 그런 인생을 택할 수도 있다.

어쨌거나, LP를 모으고 바늘을 통해서 나오는 음악을 듣고 차를 마시고 영화

를 보고,

여행을 다니고 사진을 찍고 피아노를 치고 노래를 만들고...

이러면서 살기는 물론 힘들 것이다.

문제는 지금은 그 중 한 가지도 할 시간적, 마음적 여유를 회사가 주지 않는다는

것이다.

그래.. ’니가 배가 불렀구나!’..이렇게 소리치는 소리가 들린다.

그런데.. 내 인생 내가 개척하고 행복하게 살고 싶을 뿐이다.

지금하고 있는 프로젝트로 인한 과장과의 불화..이제는 서로 말도 안하게 됐

다.

잘 생각해보니 난 고등학교때도, 대학교 동아리에서도, 회사에서도 항상 인간

관계에 대한

고민을 그만큼 많이 했고, 그로 인한 상처.. 내가 가진 성격의 한계에 항상 좌절

했다.

Like a Rolling Stone | 46

난 좋고 싫음이 너무 분명해서, 상대방도 나를 너무 좋아하거나 아니면 나를 피

하곤 한다.

회사를 기분좋게 정리하고 싶었지만..이미 그러기엔 너무 멀리 온 것 같다.

내 잘못은 모두 인정하고 반성하지만, 그들은 자신을 보는 눈이 없는 너무나도

큰 벽을

가지고 있다. 미련은 없지만, 나의 가치가 상실되고 내가 이뤄논 일들은 사라지

고,

나의 의미도 사라질 것 같다. 비겁하고 치사하고 옹졸한 인간들에게까지 내가

무시당하면서

회사를 떠난다고 생각하니 화도 나고 서글프기도 하다.

그래도.. 예전처럼 감정적으로만 해결하지는 않아야겠다.

한번 더 깊게 생각하고, 다시 생각해서 쿨’하게 나 자신에게 만족하면서,

웃으면서 회사를 정리해야겠다.

이미 그렇게 된다면 그 자체가 나에겐 또 한번 성숙하게 되는 경험일테니까...

어쨌든!

난 요즘 정말 열심히 일하고 있다.

열심히 사랑도 하고 있고...

남은건..

새로운 인생에 대한 희망을 품는 것만이 아니라,

그것을 위한 나의 준비와 노력 그리고 모험!이다..

47 | http://u2island.egloos.com

2007-01-18 01:47:06

노트북을 잃어버린지 한 달..

이제는 답답한 회사노트북으로 일을 하고 있지만,

나의 첫 노트북이자 싫지만 많은 시간을 보냈던 그 놈을 잃어버린 후..

2007년이 되고, 후회하는 것보다 긍정적으로 생각하기로 했다.

"백업"의 소중함을 알게되었다는 것..

이제는 회사서버에 2-3일에 한 번씩은

작업한 문서와 프로그래밍 소스들을 백업하고 있다.

몇 년동안 모아 온 "북마크"가 사라졌다.

구글의 모든 서비스와 패키지를 비롯해 그렇게 웹2.0 사이트와

서비스를 이용했으면서 왜 del.icio.us 같은 북마크 서비스는

이용하지 않았을까?..

어쨌든 그 동안 모아온 웹2.0, SOA, 각종 IT관련 참조사이트들이

모두 사라졌다. 하나씩.. 그리고 확실히 다시 열정을 가지고

공부해야겠다.

노트북이 없으니 그 만큼 원래대로 DVD를 빌려 보거나,

책을 읽거나, 일기나 메모를 쓰거나, 오래된 음악을 듣거나..

오히려 잃어버렸던 취미생활들이 살아난다.

Like a Rolling Stone | 48

2007-01-19 00:57:37

마음을 비우고 다른 눈으로 사랑을 바라보자..

그래도..

나의 20대의 전부나 다름없었던 대학시절 동아리에 대한

후회를 단 한번도 해본 적이 없었다.

수 년간의 생활 그리고 내 곁에 있던 수 많은 사람들..

이제,

그 모든 것을 후회하고 있다.

대학을 자퇴한 나의 어리석음과 성급함은 후회하지 않지만,

처음부터 나와는 너무나도 다르고 진실된 ’정’을 느낄 수 없는

그들에 대해선 이제 모든 미련을 버리고자 한다.

물론 전부에 대해서 말하는 건 아니다. 그들중엔, 나와

오랫동안 인연을 이어갈 사람들도 분명히 있다.

참..오래 걸렸다.

어쩌면 이미 수 년전부터 마음은 멀어진 것이 분명했다.

하지만 세상에 대한, 사람에 대한 예의를 가지지 못한

인간들에게 더 이상 상처받거나 내 신경을 쓰게 놔두기 싫다.

내 성격대로 아주 도발적인 방법으로 그들과의 인연을

끊을 수도 있었지만, 그냥 조용히 사라지고 싶은 마음뿐이다.

그래서,

아픔과 상처속에 성숙하는 사랑에 대한 소통과 세상에 대한 모험..

더 이상 미룰 수 없는 더 넓은 세상으로의 길 나서기..

야망은 없지만, 너무나도 기본좋게 만드는 웃음을 짓게 할

49 | http://u2island.egloos.com

그 어떤 것으로 향하는 목표..

이런 것들로 나는 새로운 길과 사랑을 만들고자 한다.

Like a Rolling Stone | 50

2007-03-15 01:52:12

충돌과 이해의 소통.. ’바벨’

몇 주 전에 "바벨"을 봤다.

영화평을 쓰려는건 아니고, 그냥 늦었지만 조금이나마

그때의 흥분을 기록해두고 싶었다.

어쨌든 이 영화는 내가 손가락에 꼽는 영화로 이미 돼버렸다.

난 영화보는 내내 숨이 막히고 절망의 공포를 느끼면서 단 1초도 다른 생각을

할 수가 없었다.

영화의 에필로그에서는 애정과 인간에 대한 따뜻함을 강조하지만 사실 이 영화

를 보면,

현재 이 사회가 얼마나 무섭고 공포스러운 충돌이 난무하는지, 그리고 모로코

의 사막처럼

51 | http://u2island.egloos.com

얼마나 메마른지 절실히 느끼게 된다.

서로 다른 네 개의 이야기를 위하여 다른 카메

라와 필름을 썼다고 들었다.

그리고 역시 너무나 사실적인 카메라기법.. 카

메라를 그냥 들고 찍다가,

인물들의 감정과 갈등을 극대화시킬땐 과감히

프레임전체를 할애한다.

거기에다가 ’구스타보 산타올라야’의 음악

은 모로코의 느낌을 담은 연주음악부터,

일본나이트 클럽에서의 ’Earth Wind &Fire’의

음악(정말 반가웠다

ˆˆ

), 몽환적인

테크노음악(치에코의 마음의 충격을 극대

화 시켜주었다. 난 그 순간 심장이 멎는줄

알았다..),

그리고 엔딩 피아노곡까지 사람의 가슴을 파고든다.

(’브로크백 마운틴’처럼 엔딩 크레딧에서 감동을 계속 끌어가준다.

도저히 극장밖으로 나갈 수 없게 만든다..)

Like a Rolling Stone | 52

작년 사진강좌때 선생님이 말씀하셨던 ’국가’,

’인종’, ’이데올로기’에 대한 얘기도 생각났다.

적어도 내가 가진 감성과 가치관으로는 이 영

화는 너무나 슬프고 공포스럽고 절망적이다.

물론 마지막에 인간에 대한 사랑과 희망을 이

야기하지만..

이미 앞에서 보여준 현실들의 모습이 그렇지 않다고 얘기해준다.

’아모레스 페로스’로 천재적인 첫 작품 이후

’알렉한드로 곤잘레스 이냐리투’는

’21그램’을 이어 3부작의 마지막을 마스터

피스급의 영화로 마무리했다.

내가 관심있는 대륙들의 모습과 현실 그리고 내가 항상

흥분하는 갈등들의 모습이 나와서

더욱 더 이 영화가 의미있는지 모르겠다.

앞으로 몇 번이고 더 보고싶다.

53 | http://u2island.egloos.com

Like a Rolling Stone | 54

2007-03-20 00:57:37

너무 화가나고 답답하고 숨막혀서..

결정해야 할 때 조금도 주저함이 없었는데..

오히려 너무 즉흥적이고 감정적이어서 문제가 많았는데..

실패를 두려워하지도 않았고, 내가 하고 싶은 삶을 꾸려 나갔는데..

지금은 그 어느것도 못하고 있다.

그렇다고 돈을 많이 버는것도 아니면서 도대체 난 뭐하고 있는거야?

하루에도 수 십번씩 모든걸 때려치우고 도망가고 싶은 마음이 폭발하려고 한다.

만약, 내가 졸업장도 있고 잠시 재충전했다가 다시 쉽게 취업을 할 수 있다

면

그나마 이렇게 갈팡질팡 하지는 않았을 것이다.

아니.. 난 그런것들에 연연하지 않았는데 왜 지금은 자꾸 걸리는게 많은 걸까..

아무런 의욕도 없고, 사람에 대한 갈증과 애정도 없다.

언제나 고민하고 힘들게 생활해왔지만..

이렇게 답답하고 숨이 막힌 생활을 오래하기는 처음이다.

몇 년째야.. 도대체..

아..괴롭다..

휴.............

55 | http://u2island.egloos.com

2007-04-03 00:45:08

Pop goes my heart∼∼

로맨틱 코메디는 몇 가지의 공식같은 패턴이 있다.

<Music and Lyrics>도 거기서 벗어날 순 없을지도 모른다.

하지만 이 영화는 그럼에도 불구하고 나에게 매우 행복한 기쁨과 눈물을 주었다.

’휴 그랜트’가 "Don’t Write Me Off"를 피아노치면서 부를땐 오랜만에 감성

이 살아나면서,

눈물이 찔끔 나왔다.

그동안 너무 칙칙하게 살았나보다.

ˆˆ

무엇보다 이 영화의 매력은 한물간 80년대 팝스타를 연기하는 휴그랜트와

그 80년대풍 노래와 ’드류 베리모어’와 같이 부르는 "way back into love"등이

있는

명품 O.S.T이다.

난 초등학교시절부터 팝송에 빠져서 살았는데..

그때도 올드팝을 무척 좋아했고, 특히나 80년대에만 볼 수 있는 독특한 "Pop"의

사운드 색깔을 무척 좋아했다.

내가 가진 LP의 대부분도 70년대 Rock, Folk 혹은 80년대 Pop음악들이다.

그래서인지 오프닝때 나온 "Pop goes my heart"의 뮤직비디오는 촌스러움으

로 인한

웃음도 있었지만 너무 반가워서 영화가 시작하자마자 흥분하기 시작했다.

’음향’ 관련 일을 그만두고 나서, 정말 음악과 멀리 살았다.

CD, LP를 모으는 일은 오래전에 중단됐고, 사실..지금은 사고 싶어도..여건이

좋지않다.

몇 번 바꾸긴 했지만 항상 있었던 ’신디사이저’도 이제 없고, 집에는 후배들이

관리못해서

Like a Rolling Stone | 56

화나서 들고온 내가 샀던 ’어쿠스틱 기타’만이 남아있다.

그 기타로 제대로 소리내는건 이제 힘든 것 같고.. 그냥 추억의 물건일 뿐이다.

어쨌거나 O.S.T를 연주해보고 싶은 마음이 생겼다.

노래는비록 못하지만...그래도 연습하면 기본까지는 올라갈수 있.....을....까??ㅠ

ㅠ

타이틀곡인 "way back into love"도 좋다.

특히..2절이라고 해야하나 그 부분에서 1절과 다르게 부르는..

같은 Bb에서 Gm7으로 진행되지만, 3도 높은 음으로 바꾸면서 아주 중독성있

는

멜로디 라인을 만들어냈다.

피아노로, 기타로 연습해야지

ˆˆ

57 | http://u2island.egloos.com

Like a Rolling Stone | 58

59 | http://u2island.egloos.com

2007-04-18 02:54:03

그들을 증오한다...

내가 가진 문제점, 단점... 그 동안 알지 못했던 모습들..

다시 생각해봐야 겠다. 어쨌든..

회사생활이 일주일도 안남았다.

하지만 싸움은 이제부터다..

악덕고용주들과 비겁하고 이기적이고 치졸한 겁쟁이 추종자들에게

반드시 대가를 치루게 할 생각이다.

살면서 사람이든 조직이든 그 누구도 원망하거나 혹은 이렇게 싫다 못해

증오심까지 가진 적이 없다.

회사의 잘못과 비인간적인 대우에 대해 내 소신을 믿고 말을하고 행동을 한

것이,

결국 왕따 취급을 받는 현실...

내가 너무 순진한 것일까...

하지만 얘기를 들어보면 꼭 그런 것만은 아니다. 분명 아니다..

어차피 인맥도 없고 소문도 안좋은 회사지만..

내가 가진 모든 힘을 다해서 ERP업계에서 완전 사라지게 하고 싶다.

아니 IT업계에 다신 발을 못들이게 하고 싶다.

내가 다시 IT를 못해도 좋으니, 회사는 반드시 망하게 하고 싶다.

내가 못 받은 것들이 법적으로 처리안되도 좋으니, 회사와 그 비겁한 과장들이

대가를 치루게 하고 싶다.

잠꼬대를 할 정도로 몸과 마음이 피곤하다.

Like a Rolling Stone | 60

물론 현실은 마음처럼 쉽게 되진 않겠지만...

어쨌든 그들에 대한 증오심이 사라지기 전까지는 난 모든 걸 다해

그들이 절벽에서 떨어지게 할 생각이다.

61 | http://u2island.egloos.com

2007-05-16 17:20:44

자유인이 되고 10일이 지났다...

5월 3일, 정말 어렵게 지옥에서 빠져나왔다.

내가 지금까지 했던 업무관련 문서파일과 프로그램 소스, 그리고 인수인계 절

차...

마무리 단계였던 프로젝트에서 내가 담당했던 부분의 현업들의 확인문서,

회사 내 인수자들의 확인문서...그 모두에게 싸인 받는 일 자체가 엄청난 스트레

스였다.

어쨌든 하루라도 빨리 나가고 싶어서, 신속히 처리했고.. 드디어 자유인이 되었

다.

(물론 아직도 하루에 한 두번씩은 회사에서 전화가 온다...

뭐.. 솔직히 쌤통이다.. 고생좀 해봐라..

∼

)

약 10일동안 한 일들은...

1. 병원 다니기

- 그 동안 일 때문에 못 가봤던 병원들을 투어하면서 몸 정리좀 했다

2. 소풍 가기

- 여친이 싸온 도시락(진심으로..정말 맛있다)을 들고, 도심 내 공원, 에버랜드

등을 돌아다녔다.

근데 에버랜드엔 평일에도 왜 이리 사람들이 많은걸까...ㅡㅡ

3. 충무로 가서 사진 찾고 정리하기

- 충무로에 필름 맡기고 몇 달 동안 못갔었다..ㅡㅡ

4. 여행 준비하기

- 다음 달 태국, 라오스 여행을 준비중이다. 동대문, 남대문, 명동..

돌아다니면서 뭐 쓸만한 거 없나 돌아다녔다.

Like a Rolling Stone | 62

5. 집안 일 하기

- 방 정리하고 집안 일도 돕고, 아버지 수술때 챙겨드리고 기타 등등...

... 이 정도면 보람있게 보낸 건가?

ˆˆ

아직 그 동안 못 봤던 친구들을 전부 만나지 못한게 있고, 책을 많이 못 읽었

다.

아니, 책 읽는 습관이 사라진건지.. 손에 잡히지 않는다.

그리고 늦잠을 그렇게 자고 싶다고 노래불렀는데,

막상 회사 그만두고 제일 늦게 일어난 시각이 아침 9시다..ㅡㅡ

자꾸 더 놀고 싶어서 일찍 일어난다. 아예 7시 정도에 항상 눈이 뜬다.

잠은 오는데 힘들게 일어나는 것도 행복하게 느껴진다.

다행스러운건(?) 여자친구도 같이 자유인이 되었다.

일단 미래에 대한 걱정과 불안으로 초조하기 보다는

이 기회를 잡고 후회없는 하루 하루를 보내야 겠다.

단 하나, 회사와의 싸움이 진행중인데...

그것도 맘처럼 쉬운 일은 아니었다.

어쨌든 구로디지털 단지에, 관악지구 노동청에 있는 노무사 놈들...

정말 재수없다. 상담 받으러 두 번이나 갔는데 다시는 가기 싫다.

그렇게 근로자들 상담해주고 돈 번다고 생각하니 또 화난다.

그래도.. 알게된 건 근로계약의 부당함이 법적으로 문제 없을 수도 있다는 것

과,

난 법정퇴직금을 받아야 되겠다는 것..

회사놈들이 꿈에도 나올 정도로 스트레스가 심하지만,

(돈 문제가 아니라 그 회사와 사람들에 대한 복수심..

마치 킬빌의 우마써먼처럼 불타오르고 있다)

63 | http://u2island.egloos.com

어제 문득 악몽에서 깨어나서 생각한게 어차피 그럴수록 나만 손해볼 것 같은

느낌이 왔다.

아직 솔직히 캄캄하지만... 미래 설계를 하고 행복하게 사는게 우선이다.

내가 너무 순진했던 건지, 아니면 타협할 줄 모르는 안 좋은 성격이 문제였던 건

지...

이제 좀 나와 동반자를 위해서 행복하고 멋진 일을 위한 노력을 해야겠다.

나이는 서른이 되었고, 대학 졸업장도 없고, 기술이 뛰어난 것도 아니어서...

그리고 내 습성상 회사생활은 못할 것 같다.

배낭여행을 하면서 내 시야를 넓히고, 삶에 대한 새로운 준비작업을 해야겠다.

...그리고 갑자기 배가 나오기 시작한다. 이건 또 왜 이러는 거야...

운동도 해야겠다ㅡㅡ

Like a Rolling Stone | 64

2007-06-02 01:50:58

첫 배낭여행 준비 중ˆˆ

자유인 생활, 꼭 한 달째 되는 날 비행기 타고 날아간다.

어학연수, 대학 때 많이 가는 배낭여행... 모두 나와는 다른 세상의 이야기였다.

결국 생각하고 싶지도 않은 20대의 기억을 잊으면서, 서른이 되서야 비행기를

타 본다.

제대로 받지도 못 한 퇴직금과 남은 푼 돈 모아서 떠나는 "태국"여행...

고민끝에 베트남, 캄보디아는 다음 기회로 미루고, 태국과 "라오스"를 둘러보

고 올 생각이다.

6월 4일부터 24일까지.. 20일 동안 카오산로드를 기점으로 태국중부, 북부, 라

오산을 거쳐

다시 방콕으로..

뭐 계획은 이렇다만 가서 앙코르유적을 볼 수도 있고..워낙 귀가 얇아서

ˆˆ

갔다 오면 통장 잔고는 적금을 제외하면 마이너스가 분명하다.

그렇다고 적금을 깰 수도 없고..

새로운 취업자리나 일자리가 보장된 것도 아니고...

하지만.. 이런 고민때문에 평생에 몇 번 올까 말까 한 기회를 놓칠 수는 없다.

이제 배낭에 짐을 차곡 차곡 넣고 공항버스만 기다리면 된다...

영원한 재귀는 아주 신비스러운 사상이다. 니체는 이 사상으로

많은 철학자들을 어리둥절하게 만들었다.

모든 것이 그 언젠가는 이미 앞서 체험했던 그대로 반복된다는 것이다.

이 반복 또한 무한히 반복된다는 것!

......

영원히 사라져가는, 다시는 돌아오지 않을 삶은 하나의 그림자에 불과하다는

것,

그것은 아무런 무게도 없는 하찮은 것이며 처음부터 죽은 것과 다름없다는 것

65 | http://u2island.egloos.com

을,

삶이 아무리 잔인했든, 아름답거나 찬란했든 그것은 마찬가지다.

- <참을 수 없는 존재의 가벼움> 中

니체가 생각한 가장 무거운 무게... 영원한 재귀...

Like a Rolling Stone | 66

2007-06-05 18:41:28

태국 배낭여행 중...ˆˆ

여기는 카오산로드 두번째 날..

치앙마이 트래킹하러 가기 전에 잠시 태국 북부여행을 위해

이것 저것 알아보고 있는 중..

ˆˆ

카오산로드-> 치앙마이-< 빠이-> 매홍쏜-> 방콕

-> 방비엔(왕위앙)-> 방콕-> 섬 여행..

이 일정에서 "라오스"일정이 빠지고 태국북부에서 길게 지내고

마지막엔 섬에서 휴식을 취할 수도 있고..아 고민되네..

어쨌든 정말 덥지만, 너무 너무 행복하다..

ˆˆ

67 | http://u2island.egloos.com

2007-06-07 21:05:10

I Love PAI

카오산로드 -> 치앙마이 -> 빠이

이 곳 빠이에서 3-4일 정도 머물 생각이다.

카오산로드보다 치앙마이가 훨씬 좋았는데, 여기 "빠이"는

치앙마이보다 맘에 든다. 내 취향에 딱 맞는 곳이다.

조용하면서 물가도 비싸지 않고, 문화예술의 마을이라서 그런지

미술, 공예품, 멋진 옷들, 헌책방..등등 마치 홍대같은 분위기다.

물론, 난 요즘의 홍대를 별로 안좋아하기때문에 여기가 더욱 더 맘에 든다.

태국에 온지 4일째지만, 벌써 태국음식들이 너무 맛있다.

저녁엔 맥주 한병과 과일..망고스틴 같은 것들... 이런게 행복이구나..

ˆˆ

아주 저렴하고 친절한 "팜 하우스"에서 머물고 있다.

비수기라서 그런지 쉽게 방을 구했다.

음..이제 계획을 조금 바꿔서 여기서 바로 라오스로 갈 생각이다.

루앙파방으로 갈지 루앙남타로 갈지 이제 알아봐야겠다..

어쨌든 ’치앙마이’의 트래킹도 좋지만, ’와로롯시장’, ’나이트바자’가 더 매력

적이다.

치앙마이로 가는 버스에서 많은 얘기를 나눈 일본인 친구 ’유타’도

곧 빠이에서 또 만날 것 같다.

어제 그와 함께 나이트바자에서 같이 맥주마시며 놀았는데 참 재밌고 부러웠다.

음... 긴 이야기는 나중에 여행이 끝나고ㅡㅡ, 길게 써봐야겠다..

Like a Rolling Stone | 68

2007-06-09 14:04:37

’빠이’에서의 마지막 날..

오늘이 ’빠이’에서의 마지막 날이다..

오늘은 천천히 ’라오스’일정을 준비하면서,

기념품들을 살 생각이다.

엽서, 사진, 티셔츠, 가방 등등...

이 곳(빠이)이 너무 좋아서 솔직히 떠나기가 싫을 정도다.

그래도 약간은 아쉬운 듯 떠나야 긴 여운을 남길테니까...

... 망고스틴 중독에 태국음식도 전부 다 맛있다...ㅋㅋ

69 | http://u2island.egloos.com

2007-06-20 22:40:07

’Local’이 없는 ’왕위앙’..ㅠㅠ

’빠이’에서의 마지막날은 마지막이 아니었다.

옆 방 한국인 형과 ’써니’와 ’BeBop’까지 가서

음악을 즐기고 춤추고..

다음날 ’써니’가 전 날 먹은 태국북부 소시지(로컬 소시지)와

맥주, 쌩쏨(술)때문인지.. 몸이 너무 아파서

결국 ’빠이 종합병원’까지 가서 하루를 지냈다.

ˆˆ

어쨌든 ’빠이’에서 2-3일간 휴식을 취하며 빈둥거리다가,

빠이 -> 치앙마이 -> 치앙콩(1박) -> 훼이싸이(라오스 국경)

-> 루앙남타 -> 므앙씽(2박) -> 루앙남타 -> 우돔싸이

-> 루앙프라방(3박) -> 왕위앙 까지 왔다.

보통 하루 전체를 이동루트로 잡아서 조금 피곤하기는 했지만,

이제 습관이 되서 오히려 시간도 절약되고 괜찮다.

’루앙프라방’은 현지문화와 여행자들의 문화가 섞여있기는 하지만,

도시가 정말 아름답고 볼거리, 먹거리도 많고 특히 야시장의 수공예품들이

너무 이뻐서 ’빠이’와는 또 다른 매력을 나에게 안겨주었다.

하지만 이 곳, ’왕위앙’은 하루라도 빨리 나가고 싶은 마음 뿐이다.

이미 수 년전부터 그랬겠지만, 왕위앙의 중심거리에서는 ’라오스’를 찾을 수가

없다.

이 곳은 그냥 경치 좋고 물놀이 하는 휴양지일 뿐이다. 대부분의 레스토랑에서

는

’프렌즈’를 틀어주고 서양인들은 자기네들 음식을 먹으며 누워서 즐긴다.

’프렌즈’나 헐리우드 영화를 보면서 저녁을 먹고, 술을 먹고.. 낮에는

튜브나 까약으로 강을 내려오며 놀고.. 그냥 노는 곳이다. 순전히 내 느낌이다.

Like a Rolling Stone | 70

그저.. 지금의 나와는 맞지 않을 뿐이고, 내가 생각했던 ’왕위앙’이 아닐 뿐이다.

... 이럴 줄 알았으면 ’므앙 응오이’를 못 간 것이 너무 후회된다..ㅠㅠ

이제는 하루라도 빨리 ’태국’으로 돌아가서 이 여행의 마지막을 기분좋게 끝내

고 싶다.

한국으로 돌아가면 ’라오스’에 대한 복잡했던 느낌들과 감상들을 적어보고 싶

다.

물론 ’빠이’에서의 꿀맛같던 시간들도...

29일날 한국으로 들어간다.

정말..

돌아가기 싫다.

돈만 조금 더 있다면...

하루라도 더 연장하고 싶은 마음 뿐이다..

71 | http://u2island.egloos.com

2007-06-22 21:53:35

다시 카오산로드..

왕위앙 -> 위앙짠 -> 라오스국경(출국) -> 태국국경(입국)

-> 농카이 기차역 -> 방콕 후알람퐁역 -> 카오산로드..

2등 침대칸에서 13시간동안 있었다.

물론 식당칸에서 저녁도 먹고, 편안하게 잠도 잤지만..

카오산로드에 도착해서 홍익여행사에서 잠깐 뭐 좀 물어보고,

숙소 잡는데.. 좀 비싸서 고생좀 했다.

너무 피곤해서 그냥 사원 뒤 ’벨라 벨라 하우스’에 1박만 하고..

내일은 쌈쎈거리나 조금 떨어진 곳에 조용한 곳을 알아봐야겠다.

혹은 방콕시내로 가서 시티라이프 적응을 할지도 모르겠다

ˆˆ

1박2일동안의 이동으로 기름진 얼굴과, 새까맣게 타버린 얼굴과 몸..

땀냄새 나는 옷을 입고 걸어다니는 나와 ’써니’를 보고,

명품구두, 명품가방, 명품 옷을 입고 다니는 하얀 한국사람들이 우리를 보고

얼굴을 찡그리며 무슨.. 거지 취급한다.

참나..

19일만에 여행의 2/3지점에 다시 온 카오산로드에는 한국사람들이 무척 많다.

가족들도 많고.. 학생들도 많은 것 같도.. 다른 여행자들도 무척 많아졌다.

한국사람들은 딱 봐도 알 수 있다.

패션이 다르기 때문이다.

내 성격도 폐쇄적이기 때문인지, 한국사람들이 그다지 반갑지가 않다.

물론 지내다 보면, 여러 좋은 인연들도 있었지만..

그 동안 안 좋은 기억들도 많기 때문일까..

남은 일주일동안은 구체적인 계획이 없다.

Like a Rolling Stone | 72

’빠이’가 너무 그립다고 ’써니’와 매일 노래를 부른다.

’팜 게스트 하우스’ 다시 가고 싶다.ㅠㅠ

p.s : 카오산로드 주변에서 친절한 G.H 찾기가 쉽지 않다.

나이가 들어서 일까.... 이 곳에 오래 있는게 편하지가 않다.

만약, 다시 태국에 온다면 ’치앙마이’로 바로 직행해야겠다..

73 | http://u2island.egloos.com

2007-06-28 14:36:46

이제 돌아가야 하는데...

내일 다시 한국에 돌아간다.

돌아갈 날짜가 있으니 여행이겠건만..

왜 이리 돌아가기 싫은걸까...

한국에 가면 직장도 구해야 하고, 돈도 없고..

앞날이 캄캄하기만 해서 그런걸까..

일상을 떠나 짧지만 한 달동안 여행을 하니,

다시 서울 도시에 갇혀 떠나온 일상을 만나려니..

괴롭고 우울하기만 하다.

오늘 하루는 조용히 마음을 가다듬고,

맛있는 음식과 과일들을 후회없이 먹고 자야겠다

ˆˆ

Like a Rolling Stone | 74

2007-06-30 13:29:33

여행 끝, 다시 머리가 아프다...

한 달간의 여행을 끝내고 무사귀환

∼

오자마자 목감기에 걸렸다..ㅠㅠ

어차피 쉴 거 몇 일 푹 누워야겠다..

어제는 새벽까지 짐 정리하다가 잤는데, 몇 시간 못 잤다.

편안히 푹 자려면 마음의 정리가 필요할 것 같다.

어제도 꿈을 꿨는데..

내가 치앙마이로 비행기를 타고 가서

여행하는 꿈이었다.

후훗.. 이런 감정도 몇 일 지나면 다시 일상속에

묻혀버리겠지??

일주일이 지나고, 한 달이 지나고 내가 몸이

근질근질 거리는지 한 번 봐야겠다..

75 | http://u2island.egloos.com

2007-07-06 01:30:48

떠나려고 할 때 두려워하지 말자..

여행 한 달을 포함하여 백수생활 두 달째..

이제 통장잔액은 마이너스가 된 지 오래다.

집에 와서 필름 현상도 하고 이것 저것 정리하다 보니..

2004년도에 샀 던 유럽 여행책을 발견했다.

그래.. 3년 전 나는 배낭여행을 그저 꿈꾸기만 했었다.

여권 만들고, 책 사고.. 그게 끝이었다.

많은 사람들이 일상에서 벗어나서 배낭을 매고 떠나는 꿈을 꾼다.

그런데 그게 마음처럼 쉽지가 않다고 생각하고, 하루 하루가 지나고 일년, 십년

이 지난다.

처음..

첫 번째가 어려운 거지..

한 번 떠나면, 그 다음에 떠나는 건 꿈이 아니다.

너무나 쉽기 때문이다.

그래도 떠날 수 있다는 건 대단한 기회이기도 하고,

행복하고 풍요롭게 보이기도 한다.

어쨌든...

난 여전히 떠나고 싶다.

지금 당장은 힘들지만..

1년.. 혹은 2년 후,

다시 배낭에 짐을 싸고 태국과 라오스, 캄보디아..

그리고 또 다른 대륙으로..그렇게 가고 싶어하는 남미...

Like a Rolling Stone | 76

그러기 위해서 이제 마음을 가다듬고..

취업을 다시 하든, 다른 방법으로 돈을 벌든..그래야겠고..

새로운 취미생활도 찾아 보면서.. 여행 전보다 더 건강하고,

활기차게 살아야겠다

∼

77 | http://u2island.egloos.com

2007-07-18 02:21:47

다시 프로그래머의 생활로 복귀...

오늘 다시 출근이다. 정확히 말하면 새로운 회사로 첫 출근..

학력도 안되고, IT기술도 뒤쳐진지 오래고..

배낭여행 후 난 최대 2년동안은 그래도 회사생활을 하기로 정했다.

아는 누님의 소개로, 면접보고 바로 들어가게 됐다.

물론.. 연봉은.. 매우 매우 적다.

일주일 동안 고민하고 고민했다.

음향회사 다닐 땐 그저 일이 즐겁고 자유롭고 늘 활동적이었다.

적은 월급이었지만 나름 50%씩 적금도 했었고..

업종을 바꿔 IT로 들어온 이후,

글쎄... 학력의 벽을 실감하면서 중소 ERP 회사를 들어가서,

2년 넘게 남들 하는 야근, 밤샘, 끝 없는 프로젝트...

결국 내가 게으른 탓이겠지만, 내 기술은 바닥으로 한 없이 떨어지고 있었다.

회사를 그만둘 땐 IT를 안 할거라 믿고 있었다.

그런데 사람일이 다 그렇지...

참.. 나도 어쩔 수 없는 인간이다.

20대 청춘에 누리던 자유스러움과 반항심은 어디로 갔을까?

일주일 동안 고민하면서 인터넷을 뒤져봤지만, 내가 갈 회사가 보이지 않았

다.

일단 학력 기준을 빼고서라도, 참 애매한 입장에 놓였다는 걸 알게됐다.

ERP회사 같은 Enterprise쪽으로 가게 된다면 그나마 사정은 나았지만..

그래도 내가 배우고 싶고 하고 싶었던 방향으로 일을 할 수 있게 되어서

Like a Rolling Stone | 78

기쁘다. 물론 회사의 지원이나 여건은 열악하지만...

뭐.. 1년 뒤, 2년 뒤 내가 노력한 만큼의 가치가 만들어 지지 않겠는가...

결혼도 해야하고, 미래도 설계해야 하기 때문에..

일단 취직했다. 일단은...

많이... 아주 많이 화가났고 실망했고 절망스러웠다.

그래.. 대학을 못 나온건 현재 나의 실력이 문제가 아니라,

내가 그 만큼 성실하지 못했던 거니까... 모든게 내 탓이지..

30대 중반이 되고 여유가 된다면 내가 배우고 싶은 공부를 했으면 좋겠다.

하지만, 대학을 중퇴하고 내가 걸어온 길에 대해서 만큼은 조금의 후회도 없다.

그냥.. 내 인생이니까.. 내가 선택한 생활이었으니까..

블로그를 티스토리로 옮길까 생각 중이다.

어차피 나의 블로그는 일기장 용도인데.. 모르겠다.

이미 티스토리도 너무 사용자가 급증해서..

블로그에 올리기 부담되는 잡담들은

미투데이 에 쓰고 있다.

웹2.0을 접하고 세미나를 들은지 1년 6개월이 지났는데..

세상은 참 빨리 변하고 개방되고 공유하고.. 모두가 생산자이자 소비자가 되버

린다.

79 | http://u2island.egloos.com

2007-07-20 00:52:00

그냥.. 서럽고 우울해서 당분간 일하기 싫다..

참... 난 아직도 알 수 없는 즉흥적인 바보다.

아래 글을 써 놓고, 자는 동안 악몽을 꾸었다.

악몽에 시달리다 새벽에 깼는데, 몇 시간 뒤 그 회사에

출근한다면 난 적어도 또 다른 몇 년을 보내게 되고..

그냥 시간은 흐르기만 하겠지... 하는 생각에

아침까지 머리아프게 고통스러워 하다가

회사를 가지 않았다. 나라는 인간이 이런 얘기를

하게 될 지 몰랐지만, 그 정도 연봉을 받고 간다는게

미래가 없는 몸부림처럼 느껴졌다. 내가 나쁜거지..

더군다나 회사의 지원과 복지가 거의 없기 때문이기도 하다.

연락을 하고 난 후, 이상하게 의욕은 더 상실되었다.

침묵 그리고 침묵...

내가 할 수 있는 일이 없다. 무엇을 할 수 있고,

어떤 능력이 있는가...

느낄수는 있지만 내가 할 수는 없다.

다시... 훌쩍 떠나고 싶을 뿐이다.

Like a Rolling Stone | 80

2007-07-20 01:50:00

PAI, 아직도 그립다...

여행기를 써보려고 생각했었는데, 심신상태가 매우 좋지가 않다.

나의 여행기는 연필로 쓴 일기장에 적은 것들이면 충분하다.

블로그에선 그냥 심심할 때 몇자씩 지껄어보려 한다.

뭐, 시간순도 아니고... 오늘 적은 ’PAI’에 대한 글이 또 올라올 수도 있고...

그냥 푸념이자 잡담이다.

** 초보는 초보다 **

30년 만에 배낭여행이란 것을 경험해봤다.

회사를 그만 두고 여자친구와 둘이서...

뭐, 여친과 단 둘이 배낭여행을 할 수 있다는 것 자체가

얼마나 큰 행복인가. 남들은 맨날 싸우기만 한다던데,

우리는 여행가서 더 좋아졌다. 흐흐.. 어쨌든,

준비도 없이 태사랑 에서 프린트만 잔뜩하고, 여행가이드 책과 함께

무작정 비행기를 타고 방콕으로 갔다.

태국에 가서, 4-5일 동안은 지도보고 길 찾고 게스트하우스 찾고

사람들에게 이것 저것 물어보고...

그러다보니 여행계획은 커녕, 내가 지금 있는 곳의 정보도 제대로 몰랐다.

결국 한국에 다시 오니, 다음 여행 때는 lonely planet 책도 사고 사이트에서

정보도 잔뜩 가지고 가야 겠다는 생각이 들었다. 물론 영어 공부는 필수...;;

그 중에 가장 아쉬운 곳이 ’치앙마이’ 이다.

치앙마이에서는 거의 한 일들이 없다.

지금은 전부 다 적기 귀찮을 정도로 치앙마이에서 보고 싶은 것들,

하고 싶은 것들이 많다. 내가 왜 그렇게 치앙마이를 일찍 떠났을까? 어쨌든,

치앙마이를 떠나 이번 여행에서 가장 편하고 오래 머물렀던 ’빠이’로 간다..

** 빠이로 가는 길 **

81 | http://u2island.egloos.com

치앙마이 아케이드터미널에서 ’빠이’로 가는

버스를 탈 수 있다. 요금은 77B.

물론 현지버스를 이용하지 않고, 여행사나 게스트하우스에서

봉고버스나 여행자버스를 타고 갈 수도 있을 것이다.

난 현지버스가 더 좋다. 꼭 빠이로 가는 길만 해당 되는 것은 아니고,

여행자버스나 봉고버스는 왠지 불편하다.

가끔은 같은 배낭여행자들이니까 친구도 사귈 수 있고, 정보를 얻을 수도

있겠지만 아무래도 난 그냥 현지인에게 묻혀서 가는 버스가

마음이 편하다.

’빠이’로 가는 버스는 앉으면 무릎이 앞 좌석에 닿고도 남는다.

키가 크거나 덩치가 있는 사람이면 꽤나 불편한 좌석이다. 에어컨은 없지만,

모든 창문과 버스 대문을 열고 달리기 때문에 시원하고 좋다. 더군다나

경치 좋은 산 길을 꼬불꼬불 달리는데 정말 4시간이 지루하지가 않다.

버스 안내군이 계속 씨디를 바꿔가며 태국음악들도 틀어주어서 더 즐거웠다.

사람에 따라서는 꼬불거리는 길과 덜컹거리는 버스에 4시간동안 있으면,

아주 불편하고 멀미가 난다고도 하는데..’라오스’에서 많은 버스를 타 보면서,

’빠이’가는 길은 정말 너무나도 편한 길이라는 것을 알게 됐다.

ˆˆ

– 음... 쓰다 보니 마음속의 이야기는 없고 쓸데 없는 소리만 한다.

– 구직 문제로 마음이 편하지 못하고, 자신감이 없어서 그런가보다.

– 사진이나 올리고, 내일 이어서 써야겠네...;;

** 빠이의 풍경중 극히 일부분(필름스캔사진) **

Like a Rolling Stone | 82

83 | http://u2island.egloos.com

Like a Rolling Stone | 84

85 | http://u2island.egloos.com

Like a Rolling Stone | 86

87 | http://u2island.egloos.com

+ I LOVE PAI

Like a Rolling Stone | 88

2007-07-31 00:29:10

새로운 직장은 안정? 모험?

3개월이 넘는 공백 기간...

물론 못해본 것도 하고 배낭여행도 다녀오고 충분히 쉬었다.

이력서를 올린지 일주일이 되었다.

인재파견업체부터 각종 IT관련 회사들에게 연락이 온다.

전화받고, 메일받고, 면접일정 잡고, 거절의사 밝히고... 이런게 처음이다.

요즘 사람이 없긴 없나보다.

내가 가진 경력으로 관련 회사들 몇 군데 면접을 합격했다.

전 회사보다 연봉도 당연히 높고, 복리후생은 말할 것도 없다.

직원들도 많고, 여러가지로 활기차다.

물론 고등학교 졸업이라는 최종학력은 거의 모든 면접 혹은 서류심사에서

적지않은 영향을 줬다.

어쨌든... 난 ’안정’된 직장?과 내가 하고 싶었던 기술을 배울 수 있는 ’모험’?

사이에서 방황을 했다.

안정된 직장은 또 다시 엔터프라이즈 개발자가 되어 업무스트레스와 별로 흥미

를

느끼지 못하는 프로그래밍을 하게 될 것이기에...

난 몇 명이 모여서 마치 연구센터처럼 일하는 작은 회사를 선택했다.

내가 가장 관심있는 분야와 기술을 배울 수 있고 표현할 수 있기 때문이다.

물론 현재 스킬이 아주 부족하기에 배우면서 따라가기도 힘들 것이고, 늘 긴장

하며

집에서도 공부하고 노력해야 한다.

사실, 사원도 많고 규모도 큰 회사의 유혹을 뿌리치기란 만만치가 않았다.

나도 조금은 큰 회사에서, 직장인의 생활을 누려보고 싶었기 때문이다.

89 | http://u2island.egloos.com

복지제도도 이용하고 뭐.. 그런거 말이다.

IT의 두 번째 발걸음은 정말 많은 고민끝에 이제 옮겨지고 있다.

사실, 아직도...

100% 확신은 없다.

다만, 난 생활비가 필요하고..

요즘의 침울함을 벗어나고 싶다.

** 아마 다시 회사생활을 하면, 몇 몇 기억나는 여행느낌과

데이빗 린치의 새 영화에 대한 느낌을 적을 수 있는 마음이 생길 것 같다.

Like a Rolling Stone | 90

2007-08-13 00:56:29

If You Rescue Me

http://www.youtube.com/v/fYTpmPNoiGQ

If You Rescue Me - Science Of Sleep O.S.T

If you rescue me,

I’ll be your friend forever,

Let me in your bed,

I’ll keep you warm in winter,

All the kiddies are playing

and they’re having such fun,

I wish that could happen to me,

But if you rescue me,

I’ll never have to be alone again.

Oh the cars drive so fast

and the people are mean,

and sometimes it’s hard to find food,

let me into your room,

I’ll keep you warm and amused,

all the things we can do in the rain

If you rescue me,

I’ll be your friend forever,

Let me in your bed,

I’ll keep you warm in winter,

Oh someday I know

someone will look into my eyes

and say, "Hello, you’re my very special kitten,"

So if you rescue me,

91 | http://u2island.egloos.com

I’ll never have to be alone again

Like a Rolling Stone | 92

2007-08-15 02:15:47

PAI(빠이), "팜하우스"가 좋은 이유

태국여행을 하고 있거나 준비중인 사람이라면, 더 늦기전에 ’PAI(빠이)’에 가서

빈둥거리라고 말하고 싶다.

물론 패키지여행으론 갈 수 없을 것이고,

일주일 정도의 단기여행이어도 가기 힘들 것이다.

사실, 장기여행자라고 해도 개인 취향에 따라 PAI에 대한 추억은 극과 극일 수

도 있다.

우린 빠이에서 4일 정도 지내기로 하고 치앙마이에서 PAI로 향했다.

결국 이런 저런 일도 생기면서 일주일 넘게 있었지만,

얘기를 들어보니 우리만 그런 것은 아니었다.

어쩌다보니 15박, 20박, 한 달, 혹은 6개월 넘게 PAI에서만 지낸 사람들도 많더

라..

"On The Road -카오산로드에서 만난 사람들" 책을 보아도

이야기속의 몇 명이 PAI에 대한 언급을 한다.

6개월 넘게 지낸 사람, 가보니 여행자들과 레스토랑밖에 없다면서

시니컬한 반응을 보인 사람 등등..

예전부터 배낭여행자들 사이에선 지상천국으로 알려진 PAI,

하지만 그 곳도 하루가 다르게 변하고 있다고 한다.

우리가 갔던 PAI도 그 만큼 변했다면서, 이제 또 다른 곳을 찾아야 한다는 얘기

를

여행자들에게 들을 수 있었다.

PAI의 매력?

글쎄, 그저 빈둥거리기 좋은 곳이라는 여행책자의 글귀만으로는 좀 부족하지

않을까?

93 | http://u2island.egloos.com

작은 문화예술을 느낄 수 있는 시골 마을? 이것도 좀..

잘 모르겠다. 그냥 직접 가서 일주일 정도 지내면 알게 될 것이다.

물론 유적지, 사원등에 관심이 많은 여행자라면 볼 거리는 거의 없다.

PAI는 아기자기한 가게들(홍대?삼청동?), 레스토랑, 시장이 있는 중심가와

조용하고 경치좋은 변두리 시골마을,

자전거나 오토바이를 타고 구경할 수 있는 온천, 폭포, 소수민족 마을등

번잡하지 않으면서 100%시골이나 오지마을은 좀 부담스러운 사람들에겐

여러가지를 만족시켜 준다.

라오스의 ’왕위앙’도 이미 여행자들의 천국이 되버린 곳이지만, PAI와는 다르

다.

동굴탐험, 튜브레프팅등 즐길거리는 더 다양하지만, 사실 우린 라오스에 수영

복 입고

튜브타러 간 것이 아니었고 여행자들이 로컬을 잠식한 듯한 느낌의 ’왕위앙’은

우리에게

악몽같은 곳이었다.(물론 중심가에 국한된 이야기다)

PAI도 역시 11월 부터 2월 정도? 건기가 성수기라고 한다.

우린 6월 초중순에 있었지만, 에어컨은 필요 없었다.

밤이 되면 시원하다. PAI에서는 에어컨 있는 방은 거의 없던 것 같다.

강 주변에 방갈로나 경치 좋은 게스트하우스부터

중심가 근처에 레스토랑과 붙어있는 게스트하우스까지,

많은 숙소가 있다.

PALM HOUSE는 아마도 한국사람들이 가장 좋아하는 숙소일 것이다.

성수기뿐 아니라 평소에도 방 구하기가 쉽지 않은 곳이라고 한다.

다행이 우리가 도착한 날에는 많은 방이 비어있었다.

그러나 바로 다음 날 부터 빈 방은 구할 수가 없었다.

우리를 포함하여 한국팀 3팀, 현지인 2팀, 등등.. 어쨌든 우리는

PAI의 모든 추억을 ’팜 하우스’와 같이 했다.

Like a Rolling Stone | 94

너무나도 친절하고 친근한 주인 아저씨, 아주머니, 청소해주시는 분들이 있

고,

방 앞에 있는 의자에서 정원을 바라보며 시간 때우는게 너무나 편안하다.

한 달동안 운이 좋아서 여행자들에게 괜찮다는 숙소를 때마침 추천받으면서

다녔지만, ’팜 하우스’만큼 편했던 곳은 없었다.

PAI에는 더 많은 편안하고 편리하고 분위기 있는 게스트하우스들이 있을 것이

다.

다만, 많은 사람들이 이 곳을 특히 더 사랑하는데는 그 만한 이유가 있기 때문이

다.

우리에겐 ’팜 하우스’가 더욱 더 고맙고 소중하기도 하다.

PAI병원에 입원했던 사건이 있었는데... 이건 다음에 써보기로 하고, 어쨌든

편리한 점도 많다.

일단 가격은 200B짜리 방이 기본이고 더 비싼 것도 있다.

성수기에는 당연히 200B짜리여도 더 비싸게 받는다.

침대도 크고, 탁자, 의자도 있고 온수도 나오고 방도 크다.

두꺼운 자물쇠가 있기때문에 짐을 놓고 돌아다닐 때에도 전혀 걱정되지 않는

다.

매일 매일 체크인을 해서 돈을 내야 하지만, 아저씨와 못 만나서 하루 하루 밀려

도

재촉하진 않는다. 그냥 다음 날 알아서 또 계산하면 되고.. 믿고 편한히 지내면

된다.

5B짜리 물 2통과 커피(셀프)가 매일 공짜로 제공된다.

그리고 세븐일레븐이 있는 중심가 거리와 가깝기 때문에 좋은 점도 많다.

95 | http://u2island.egloos.com

우리는 PAI를 떠나 라오스를 여행하고 다시 태국으로 돌아왔지만,

매일 PAI노래를 불렀다. 그 만큼 그리웠고 아쉬웠다.

기회를 만들어서 또 배낭여행을 갈 것이다.

Like a Rolling Stone | 96

그 때는 한 달이 아닌 6개월, 1년 혹은 더 길게..

그래서 태국을 가게 된다면 반드시 PAI에 다시 가고 싶다.

아직까지도 꿈에 나오는 그 아쉬움과 그리움을 풀어버리고 싶다.

** 팜 하우스에서 아저씨 사진 하나 찍은게 없다.. 왜 그랬을까..

PAI에서는 일주일 내내 사진을 많이 찍지 못했다.

포토로그에 PAI사진들을 올려 놓긴 했지만.. 실제 PAI의 느낌과는 많이 다르

다...쩝..;;

** 다음엔 ’라오스’에 대한 이야기, 카오산로드 레게머리 이야기등을 써 볼 생

각..

ˆˆ

97 | http://u2island.egloos.com

2007-08-18 02:06:10

Guns N’ Roses 가 그립다..ㅠㅠ

http://www.youtube.com/v/Ieouur9v8hk

Guns N’ Roses - Sweet Child Of Mine

80년대 후반에서 90년대 중반까지가 아마도 내가 가장 음악에 미쳤던 시기

일 것이다.

Rock음악만 들었다. 김광한의 ’팝스다이얼’, 전영혁의 ’음악세계’를 매일 들었

다.

’더블데크’를 샀을 때 얼마나 좋았던지 책상 앞에 두고 집에서는 하루 종일 음

악과 라디오를

들으며, 눈으로는 ’헤비메틀 대사전’을 보고 또 봤다.

그 때부터 Tape, LP를 사면 모든 곡의 제목과 프로듀서, 엔지니어, 작곡가, 연주

자 등

모든 걸 외워버릴 정도가 돼버렸다.

하긴, 헤비메틀 대사전 책도 거의 다 외울 정도였으니까..

어렸을 때 피아노를 잠깐 배웠기 때문에, 내가 처음으로 직접 음반을 산 건

클래식과 가요였다.

유명한 클래식 테이프를 사서 듣다가, ’유재하’의 테이프를 처음 사면서 가요를

듣기 시작했다.

하지만 더블데크가 생기면서 라디오에 빠지게 된다. 그래서 초등학교 5,6학년

때 부터 팝송에

미치기 시작했던 것 같다.

그 당시 들었던 "Sweet Child Of Mine"... 그 첫 충격과 환희를 잊을 수가

없다.

’Slash’의 기타솔로가 들리는 그 순간, 난 가슴이 너무 뛰고 얼굴은 흥분으로 가

득 찼었다.

Like a Rolling Stone | 98

지금까지 들었던 짧은 음악경험에선 느낄 수 없었던 그 기타솔로라인은, 영원

히 내 가슴속에

10대의 가장 큰 충격중 하나로 남을 것이다.

’Guns N’ Roses’의 수입앨범을 사기 위해, ’상아레코드’도 얼마나 갔던가..

학교 책상과 교과서, 공책은 온통 밴드들의 마크를 그려놨다.

그리고 ’팝스다이얼’과 ’음악세계’ 특집방송은 모두 테이프로 녹음을 했다.

특히 팝스다이얼 10주년 기념 특집방송들은 아직도 선명하게 기억이 남는다.

그 기간동안엔 일주일동안 아티스트 라이브실황만 한 적도 있었는데,

그 때도 "Sweet Child Of Mine"을 들을 수 있었다.

아마도 92년 도쿄 라이브가 아니었나 싶다.

그 후,

’Nirvana’가 나와서 모두들 흥분을 했지만, 심지어 ’Axl’은 ’Nirvana’를 너무 좋

아해서

자신들 투어 때 너바나의 공연을 보러 가기도 했으니...

난 그래도 7,80년대 밴드들이 좋았다.

그건 지금도 마찬가지다. 97년 대학교에 들어가면서 음악을 많이 못 듣고, 관심

도

떨어졌지만.. 그러면서 ’Radiohead’에 빠지기도 하고 몇 년전에는 결국

Jazz, Blues.. 이제는 월드뮤직에 관심이 많지만..

그래도 내 감성을 지금까지 울릴 수 있는건 10대 시절에 들었던 음악들이다.

이제 다시 음악에 빠지고 싶지만, 요즘 음악들은 잘 귀에 들어오지 않는 이

유는 뭘까..

그리고 팝송을 전문적으로 하는 라디오 프로그램도 예전보다 훨씬 많이 줄어들

어서..

라디오도 잘 듣지 않게된다.

세상이 복잡해지면서, 음악도 너무 복잡해졌다. 그것도 좋지만,

99 | http://u2island.egloos.com

자연스럽게 와일드하고 폭발하는 감성이 그립다.

’Axl Rose’가 62년 생이었다. 우연히 YouTube에서 본 최근 모습은 너무 충

격적이었다.

살도 너무 쪘고..’세바스찬 바하’와 같이 노래를 불렀는데, 깜짝 놀랐다.

하긴 나이가 40대 중반을 넘겼으니... ㅠㅠ

그래, 벌써 15년도 지난 얘기구나...아...눈물이 나오려고 한다. 술 마시고 싶

다..ㅠㅠ

’건스앤로지스’의 오리지널 멤버들이 결합할 수 있다는 얘기가 돌고 있다.

내가 죽기전에 그 멤버로 구성된 ’건스앤로지스’의 공연을 볼 수 있다면...

내가 10대 시절 매일 그렸던 꿈의 미련을 버릴 수 있을 것 같다.

**그들을 그리워하는 팬들이 비디오클립이나 슬라이드쇼를만들어서 YouTube에

UCC를 계속 올리고 있다. 물론, 그들을 존경하는 카피밴드의 공연 실황도 많

다

ˆˆ

난 ’Izzy’, ’Slash’, ’Duff’가 너무 너무 좋다!

http://www.youtube.com/v/loPIr1n60gY

Guns N’ Roses - Breakdown

http://www.youtube.com/v/rZCRzRVrMXk

Guns N’ Roses - Get In The Ring

Like a Rolling Stone | 100

2007-08-24 02:27:20

방명록(Guestbook)

여기에 덧글을 달면 이게 바로 이글루스 방명록

∼

만약에라도..

할 말이 있다거나,

뭐... 그냥 잡담을 지껄이고 싶을 때 쓰는 곳.

비밀글도 있으니까

∼∼

101 | http://u2island.egloos.com

2007-08-26 02:36:41

IT가 어울리지 않는 나의 이직 이야기

한 달 동안의 이직 활동

7월 23일 부터 8월 23일까지 15번정도 면접을 봤다.

면접합격률이 50%는 넘는다.

왜냐면 대부분 내가 지원한 회사가 아니라,

내 이력서를 검색하여 먼저 연락이 온 회사였기 때문이다.

지원할 회사가 마땅히 보이지 않기도 하였고, 내가 게으른 탓에

그저 전화오는 회사들 중 마음이 생기면 면접을 봤던 것이다.

뭐가 잘났다고 대부분 면접제의를 거절했다.(나 미친거 아냐?)

IT로 직종을 변경한 후 2년동안 ERP회사를 다니다가,

밖에 나오니 너무 당황스러웠다. 처음엔 구직활동이 재밌고

흥미로웠지만 지금 느끼는건 앞으로는 지난 한 달처럼 구직활동을

다시는 하지 않겠다는 다짐 뿐이다.

파견 계약직이 아니라면, 철저하게 내가 하고 싶은 분야와 관련되어있고,

평소에 가고 싶던 회사를 열심히 공략하여 직접 지원해서 가야 겠다는 생각이

들었다.

나 같은 위치에선 회사가 너무 원하면 의심을 해야한다

중간에 한 회사를 들어갔다가 3일만에 그만두고,

다시 이력서를 올렸다가 생각지도 못한 최고연봉대우(물론, 어떤 이들에겐 웃

음거리겠지만;;)를

해 준 회사를 고민끝에 들어갔지만, 역시나 하루만에 나와버렸다.

인원이 적은건 나에게 문제가 아니다. 내가 봐도 한숨 밖에 안 나오는 체계를 가

졌고,

프로그램 소스와 솔루션을 보는 순간!

정체되어있는 내 모습이 싫어서 전 회사에서 사직서를 내고 나왔는데

Like a Rolling Stone | 102

다시 지난 2년동안의 악몽이 살아날 것 같아 더 생각할 것도 없이 뛰쳐나와버렸

다.

그래, 내 이력서를 보고 그렇게 원한다면 뭔가 문제가 있는 것이다.

회사가 얼마나 급하고 정신없고 관리가 허술하면 그러겠는가?

ERP는 하기 싫었다. 기타 비슷한 일 모두

사실 배 부른 소리다. 그래도 2년 동안 ERP회사에서 많은 경험을 했지만,

지금와서 생각해보면 너무 정체되어 있었다. 시간이 없어서 자기발전을

위한 노력을 못했다고 핑계를 댔지만 지금은 그렇게 생각하지 않는다.

나도 어느정도 시간이 지나면서 ERP의 길을 갈 건지 아닌지도 고민하지

않은 채, 매너리즘에 빠져버린 것이다.

그런데 ERP솔루션과 관련 프로젝트의 경험이 전부인 나에게,

IT분야 내에서 직종을 변경하는 것이 그리 쉬운 일은 아니었다.

하지만, 지금 못 하면 난 또 다시 뒤쳐지는 어설픈 ERP개발자가

될 뿐이었다. 그래서 최종합격이 되도 과감히 포기하고 조금 더 기다려보면서

내가 가고 싶은 회사를 찾기 시작했다.

어설픈 경력과 기술 모두 부끄럽다. 더군다나 학력까지 말썽이네

2년 조금 넘는 어설픈 경력. 그렇다고 기술이 다양한 것도 아니다.

그런데 대학졸업장도 없다. 처음엔 고졸로 적었다가, 어차피 면접때 얘기하게

되니 대학 중퇴라고 적었다. 그랬더니 더 짜증나고 우울하다.

내가 봐도 대학 중퇴하고 음향회사에서 일하다가, IT로 업종변경해서 2년동안

의

경력을 쌓은 서른살 남자를 그다지 만족스럽게 보지 않을 것 같다.

나도 그런 생각이 들면서 급격히 의욕을 상실하고, 며칠동안 아무것도 못했다.

103 | http://u2island.egloos.com

결국 내가 기대하지는 않았지만 비전과 이미지가 너무 좋아서 지원한 회사

면접.

아마도 나의 마지막 면접이 될 것 같은데.. 거기서 나머지 상실감을 채워줬다.

이력서를 읽어보지도 않은 개발자 두 명이 면접에 갑자기 참석하더니,

나이와 경력만 보고 한심하다는 듯한 말투, 그리고 내가 살아온 인생과 경험은

다른데

평생 컴퓨터만 하고 살아온 자신만의 경험에 빗대어 나에게 강요하는 질문들..

거기다가 내 실력까지 들통나고 말았으니...

괜히 지원해서 면접을 봤다는 생각을 하다가 아니, 차라리 잘 봤다. 내가 괜히

기대했었구나

하는 어설픈 위로만 하게 돼버렸다.

난 IT맨이 절대 될 수 없겠지

난 컴퓨터 세상 속에서 공부하며 실력을 키우고 있지만, 그렇다고 그게 전부는

아니다.

그리고 내 최종 목표도 아니다. 그저 내가 현재 돈을 벌 수 있는 직업일 뿐이다.

결국 그게 나의 가장 큰 단점이다. 뒤늦게 최신 기술들을 공부하고 다양한 정보

를 습득하고 있지만,

이미 늦었다. 회사는 오직 IT에 빠져버린 열정을 가진 개발자로 날 볼 수가 없었

을 것이다.

사람의 열정이란 것은 말을 잘한다고 표현 되는 것이 아니니까.

언제까지 내 삶의 이미지를 만들지 못하고 살 것인가

지난 한 달 동안 나도 모르게 우울하고 서러웠다. 같이 대학을 다녔던 선후배,

동기들은

대부분 대기업에서 내가 상상하지도 못할 연봉을 받고, 여행을 다니고, 취미생

Like a Rolling Stone | 104

활을 하며 사는데

난 내 위치도 모르고 한 달 동안 내가 가지도 못할 나무만 바라보고 있었던 것이

다.

물론 내 생각도 미친 생각이다. 내가 언제부터 이렇게 배가 불렀던 거야??

내가 지난 10년동안 경험하면서 본 수 많은 사람들은 잊고 갑자기 내가 경멸하

던 사회의 모습과

그 사람들의 모습을 부러워하다니...

혼란스러웠다. 원인은 나도 알고 있다. 난 내 그림을 제대로 그린 적이 없다.

내가 잠시 몸 담았던 음악생활, 그리고 사운드 엔지니어를 노력도 없이 되려고

했던

음향회사 생활.. 더군다나 취미로 배웠던 사진까지도 난 제대로 해 낸적이 없

다.

(요즘은 카메라 렌즈를 부셔버리고 싶다. 표현도 못할 렌즈들은 왜 산거지...)

그래, 대부분의 사람들이 그렇게 살다가 나이가 들고 소주마시면서 우울해하

면서

지난 날들의 추억때문에 감상에 빠지다가 다시 돈을 벌고.. 그러다가 세상을 떠

난다고...

지금 내 상태라면 정확히 그대로 될 것 같다. 나도 알고 있다.

좋아하면 거기에 미치도록 빠지고, 그러다 못해 실제로 그 일을 용기있게 시

도만 할 줄

알았던 것이다. 난 그저 게으른 문화예술 소비자일 뿐이었다.

내가 예술가가 될 수 없다는걸 안 건 꽤 오래전 일이었지만, 그렇게 쉽게 포기했

던건

모두 내 잘못이다. 이제는 시대의 흐름도 제대로 읽지 못하고 벌써부터 이룰 수

없는

과거의 몽상속에서 빠져나오지 못하고 있다.

105 | http://u2island.egloos.com

..그래도 난 계속 좋아지려고 노력한다.. 희망까지 버릴 순 없으니까..

어쨌든 다행히 첫 배낭여행 덕분에 조금은 다른 생각도 하게 되었고,

어떻게 짧은 생활과 인생 속에서 내가 해야 할 일들과 이룰 가치들을 만들 수 있

는지에 대한

어느 정도 구체적인 이미지를 그리게 되었다.

한 달 동안의 여행 치고는 꽤 큰 성과가 아닌가?

난 다시 일을 시작할 것이고 노력할 것이다. 절망하며 고통스러웠던 20대의 경

험을

지워버리지 않겠다. 눈물이 날 지언정, 나에게 주어진 작은 기회를 또 다시 놓치

지 않으련다.

진부하지만, ’희망’이 없다는 것을 상상하는게 자기비관보다 더 무섭다.

오래 놀았다. 이제 회사 가야지?!

비록 희망연봉보다 적은 연봉계약을 했지만, 그냥 솔직하게 생각하면 고민할

게 없다는 것을

알았다. 지금 내 실력을 봐! 내가 지금 대기업 가는 것도 아니고 말야!

당장의 연봉차이가 중요한게 아니잖아! 몇 년 뒤 내 모습을 그려 보라고!

엉뚱한 상상을 하지 않고 현실을 바라보게 됐다. 그리고 IT신입 시절 그 무모하

고 우스웠던

도전정신도 다시 생각했다.

그래.. 내가 가질 수 있는 거의 최고의 복리후생이 있고 여건이 좋고, 더군다나

관심있던

분야와 관련된 사업을 하는 회사다.

이제 정신차리고, 남 탓 하지 말고 내 현실을 받아들이고 일단 노력하자.

그러면서 내가 그리고 있는 또 다른 꿈들과 가치들을 하나씩 만들어가야겠

다.

Like a Rolling Stone | 106

그런데

대학 졸업장이 없어서 힘들긴 힘들었다.

학력때문에, 경력때문에, 살아온 삶의 방식과 가치관 때문에

웃지못할 수모도 많이 당했다.

혹시 그래서 사람들이 나보고 사회생활 못할 거라고 말하는 건가??

107 | http://u2island.egloos.com

2007-09-06 01:18:33

Moonlighing - Al Jarreau

http://www.youtube.com/v/bGUQRsucOkA

초등학교 때 재밌게 봤던 Moonlighting(블루문 특급)!!

기억이 가물가물 하지만.. 음악이 좋았다는건 지금도 생생하다.

여유가 생기면 O.S.T를 LP로 구하고 싶다.

Jazz, R&B, Pop을 크로스오버하며 보컬의 최고경지에 있는 Al Jarreau!!

이 타이틀곡을 너무 좋아한다.

좁은 의미에서의 ’팝’, ’Pop Song’이라는 글자모양과 발음이 주는 느낌이

가장 잘 살아있는 곳은 80년대다.

자연스럽고 깔끔한 신디사이저의 사운드는 내가 Rock 음악을 너무 사랑하면서

도

80’s Pop의 추억에 항상 빠져있게 해준다.

∼

80년대 많은 뮤지션들이 활동을 재개하고,

90년대 이후 사라져버린 Rock그룹들이 오리지널 멤버로 다시 모여

콘서트를 하고 있다.

요즘 음악에 이미 질려버린 나는 오디오에서 나오는 음악으로만 옛 추억에

빠지곤 했는데,

현실속에서 그 들이 다시 나타나고 있다. 하지만...

우리나라에서 볼 수 없다는게 역시 절망스러울 뿐이다.

Like a Rolling Stone | 108

2007-10-05 23:50:24

하루 종일 아무 얘기도 없는 계절

하루에 순수하게 내가 얘기하는 시간은 1분도 안된다.

힘들게 아침 7시 10분쯤 일어나서 귀에는 이어폰을 꼽고 책을 읽으며 출근..

저녁 6시까지 30초 정도 말할까 모르겠다.

책상에서 일만 한다. 코딩하다가 나가서 담배 피다가 다시 책상 앞으로..

점심시간도 괴롭긴 마찬가지다.

내 제일 친한 친구는 나를 10년 넘게 봤지만, 내가 조직에 들어가서 사람들이 별

로라고

한 적이 없었다고 한다.

그 만큼 난 언제나 쉽게 사람들에게 정을 주고, 그 소속감 때문에 나의 모든 것

을

바치기도 했으니까..

지금 회사는 나와 코드나 취향이 맞는 사람이 한 명도 없다.

한편으로는 그래서 내가 다니는지도 모르겠다. 그냥 기본적으로 여유있고

걱정없는 회사를 선택한 것이니까..

저녁 6시가 되면 아무리 늦어도 30분안에 가방을 싸고 집으로 향한다.

집에 갈 때는 버스를 탄다. 하루 중에 유일하게 거리를 보면서 음악을 듣는게 좋

아서일까.

집에 와서 저녁을 먹고 가끔은 집에서도 일을 한다. 그냥 마음 편히 잠을 자

기 위해서다.

매 시간 생각을 안한 적이 없다.

내가 했던 말들, 행동들, 부끄러운 모든 것들. 그리고 .. 관련된 모든 것들.

가을이 이미 왔고, 역시나 얼굴이 까칠해지고 뒤집어진 모습을 보니 더 한심

하다.

가끔 고등학교 친구와 술을 마시면 집에 들어오기가 너무 힘들다.

가슴이 터질듯 하여 참을 수 없는 무언가가 계속 올라온다.

109 | http://u2island.egloos.com

그건 평소에 기억나지 않았던 다른 모든 것들을 불러와서 더 고통스럽게 한다.

확실하고 정확한 것만이 솔직한 감정은 아니다.

지금 나 처럼, 용기도 없고 어설프지만..

이해를 바라는 것은 큰 욕심일까.

하루 하루 지날수록 더 심해지고 있다.

만약 이해한다면 기다림은 고통스러운 일이 아닐지도 모른다.

이제는 받을 수 있으니까..

http://www.youtube.com/v/5moOwwJBadQ

Like a Rolling Stone | 110

2007-10-08 02:30:00

일상속에서 일요일 밤 처럼 우울한 것이 또 있을까..

결국 월요병인데..

지금가지 월요병이 없었던 시절은 세 번 정도 있었던 것 같다.

대학시절..

동아리 활동에 완전 미쳐버려서, 주말보다 새로운 주가 시작되는 월요일을

더 기다렸다.

백수시절 두 번..

확신이 없다면 백수시절은 의외로 괴로움과 두려움의 연속이다.

몸은 편하고 걱정 없는 것 같지만, 늘 미래에 대한 막막함때문에 하루도

마음이 편한 날이 없었던 것 같다. 그래도 다행히 월요병은 없었다.

물론 다시 취직을 하게 되면, 백수시절 때 왜 더 재밌고 보람차게 놀지 못했을까

하는 후회를 반복하게 된다.

그래, 난 지금도 올해 4개월을 놀았는데 배낭여행을 겨우 한 달 간 것이

생각하는 순간마다 후회가 된다. 그 때는 돈이 없어서라는 이유가 있었지만,

사실 빈털털이가 되서 한국에 도착하더라고 그렇게 가보고 싶던 중남미나 인도

중에

한 곳이라도 갈 수 있었을 것이다.

배가 부른 소리지만, 회사를 그만뒀던 이유와 그 용기, 그리고 여행을 갈 수 있

게 노력한

것들도 많기에 꼭 그렇지만은 않다고 말하고 싶다.

난 항상 생각이 많기에 더 우울하기도 하고 고민이 많기도 하다. 나도 알고

있다.

일요일 밤이 되면 정말 월요병이 문제가 아니다. 그 이상으로 수 많은 추억이 떠

올라

나를 괴롭게 한다.

올해 경험했던 나의 첫 배낭여행부터 시작해서 결국 유년시절까지 내려가면서

벌써 나이가 한 참 든 사람처럼 추억에 대한 그리움과 아쉬움에 잠을 이루지 못

111 | http://u2island.egloos.com

한다.

그렇다는 것은 그 만큼 뭔가 확실하게 이루어 놓은 결과가 없기 때문일 것이다.

대부분의 인생들이 다 그렇다고 말하는건 위로가 되지 못한다.

이미 세상은 변했고, 난 뒤쳐지고 있기 때문이다.

그러다보면 결국 1-2시간 밖에 잠을 못자고 월요일은 항상 피곤이 최고조로 이

르게 된다.

지금 나의 겉모습과 까칠한 성격은 꼭 이렇게 될 수 밖에 없었던 것일까?

그 시절 그 아름다운 추억들속에 남은 건 결국 내 기억밖에 없다는건 정말 괴로

운 일이지..

나에게 새로운 10년도 또 그렇게 만들어 질 것 같은 불안감..

내가 가진 능력과 사람관계의 한계..

생각하고 떠올리고 그 속에 빠지다 보면 가슴이 터져버릴 것만 같다.

다행이라고 생각되는 건, 체념하고 좌절하는 습관이 사라지고 있다는 것이다.

가장 멋진 해가 될 것 같은 2008년에 대한 계획과 꿈,

어쨌든 평생의 취미이자 친구인 음악에 대한 마음의 실천,

우물안에서 벗어나 나를 깨고 느껴볼 수 있는 다양한 문화의 경험들,

그리고 5년 안에 반드시 이루게 될 세계여행에 대한 신중하고 치밀한 계획들,

이런 것들이 진행되고 있다는 것은 결코 내가 비관론자이거나 답답하지는 않다

는

작은 증거이기도 하다.

오늘 다녀왔던 몇 년만의 캠퍼스 동아리 방.. 그리고 나름 유명했던 후문가

거리들..

그것들 때문에 내가 지금 이렇게 쓸데없이 글을 쓰는 것인데..

몇 년만에 느껴본 동아리방과 캠퍼스에 대한 그 오묘하고 씁쓸했던 느낌은

다음에 다시 가 본 다음 써봐야겠다.

Like a Rolling Stone | 112

그리고 라오스 여행 책을 읽으면서, 위앙짠 아래의 라오스를 가고 싶은 마음

이

큰 아쉬움처럼 다가와 잠을 이루지 못하기 때문이다. 물론, 더 작아지고 마음을

비워야 한다. 아직까지는 내 속에는 잡다한 취향과 가치관들이 섞여있기 때문

이다.

버스나 기차를 타고 여행을 가서 나를 더 비워버리고 싶다

∼

113 | http://u2island.egloos.com

Like a Rolling Stone | 114

2007-10-23 00:27:58

이제는 돌아갈 수 없는 모든 것들 #1

가장 친한 선배와 후배의 결혼식에서

축가, 답가의 피아노 반주를 했다.

몇 년만에 악기를 만져보는 것인지.. 다리를 덜덜 떨며 소심하게

연주라고 할 수도 없이 그냥 코드만 눌러대고 말았다.

아무래도 재즈피아노를 학원에서 배우지 않는 이상 난 앞으로

건반악기로 무언가를 하기는 힘들 것 같다.

20대 중반까지 나의 모든 것이었던 동아리 모임은 이미 매너리즘에 빠지다

못해,

기분이 불쾌하고 외로운 감정마저 들게 한다. 생각해보면 난 언제나

그들속에서 우울했던 것 같기도 하다. 하지만 그 때는 젊은 고민에 하루를 전부

써버리고도 행복했던 시절이었으니까..

시간이 흘러 모든 선배들과 계속 술자리를 함께 하고 서로 웃고 고민하며

토론을 하기에는 너무 멀리 와 버렸다. 그렇기에 난, 언제나 나를 반겨줬던

그리고 내가 좋아하는 선후배들만 바라보는지도 모르겠다.

많은 후배들도 사회생활에 경력이 쌓이면서 자기가 어떻게 변한지는 전혀

깨닫지 못한 채 어설픈 자만심과 인간에 대한 배려를 잊고 있는 것 같다.

이미 난 그런 것을 크게 신경쓰지는 않는다.

그래서 그렇지 않은 사람들을 보면 너무 사랑스러울 수 밖에 없다.

물론 나는 어떻게 변했는지 한 번 물어보고 싶다. 내 가장 친한 친구들에게도 아

직

제대로 얘기를 들은 적이 없으니까..

맘에 드는 소설가인 ’닉 혼비’의 "High Fidelity" 가 번역본이 나왔다는 소식

을 듣고,

오랜만에 들뜬 마음으로 책을 샀다. 아마도 이제는 시도해 볼수 없는 나의 어릴

적 작은 꿈.

115 | http://u2island.egloos.com

사실 꿈이라고 할 수는 없지만, 원래 명예나 성공에 대한 관심이 없었기 때문인

지,

작은 레코드 가게를 가져보는 것을 항상 마음 속에 그려왔다. 중고LP를 손님들

과 교환하고,

하루 종일 음악을 듣고, 커피를 마시면서 사람들과 수다를 떨고...

"Smoke" 처럼 매일 내 가게 앞의 거리를 사진으로 찍고 사람들을 담고...

하지만 이미 나 조차도 집에서는 가끔 LP를 듣지만 예전처럼 모으는데 힘을 쏟

지는 않는다.

출퇴근 때는 아이팟 휠을 돌려가며 CDP가 주던 작은 행복도 잊은 내가 아닌가.

그래도 이사할 때 잃어버린 수 많은 Tape, LP가 가끔은 너무 아깝고 그리워서,

이미 돌아갈 수 없는 지금, 그 아픔은 더욱 더 크게 느껴진다.

30년동안 가장 아름답고 행복했던 그 여행은 다시 돌아갈 수 없지만,

다행인건... 여행은 다시 떠날 수 있다는 것이다.

그래서 더 예쁜 추억과 감동을 만들 수 있다.

내가 다시 꾸는 꿈은 또 다른 여행이다. 아마도 내 성격을 봤을 때,

그리 오래 걸리지는 않을 것 같다.

만약, 이런 몽상의 계획이라도 없다면 난 지금 하루도 버티기 힘들다.

때로는 돌아갈 수 없기에 더 애틋한 것들도 있다.

80년대가 어떤 시대인지도 모르던 초등학교 때 봤던 영화와 음악들은..

지금 극도로 심한 편견에 빠진 내 가친관으로 본다면,

나에게 80’s Pop은 존재하지 않을지도 모른다.

http://www.youtube.com/v/q6PnKaRqf9w

Like a Rolling Stone | 116

2007-10-29 01:01:19

므앙씽, 처음 본 사람을 믿는다는 것

마치 다시 여행을 떠나면 내가 원하는 길과 사람과 세상을 만나고 소통하는

방법이

훨씬 쉬울 것 같다는 생각과 첫 여행때 놓친 것들을 경험하고 싶은 생각에..

다시 병에 걸리고 말았다.

스물아홉에서 서른이 될 때는 아무 생각이 없었는데, 두 달 있으면 서른 한살이

된다고

생각하니 갑자기 마음이 급해지는 이유는 무엇일까?

그냥 평범한 혹은 어리숙한 컴퓨터 프로그래머라는 직업으로 또 몇 년을 살아

야 하는 것일까?

사춘기 시절에는 내가 서른이 되면 작은 레코드가게나 비디오대여점을 하고 있

을 거라고

생각했다. 아침에 가게에 들어가서 턴테이블에 LP를 올려놓고, 커피를 마시면

서 그냥 동네구경을

하고.. 손님들과 음악, 영화 얘기를 하면서 하루를 보내고 있을 거라고...

어렸을때 부터 다른 애들이 말하는 목표나 야망이 없었던 탓인지, 난 지금 멀쩡

하게 회사생활을

하고 있으면서도 그냥 힘들다는 투정만 부린다.

태국에서 라오스를 가기 위해 훼이싸이, 르앙남타를 거쳐,

므앙씽(Muang Sing) 에 도착, 므앙씽은 라오스의 첫 여행지였다.

태국 치앙콩에서 훼이싸이까지 배를 타고 건너가니, 태어나서 처음으로

비행기를 타지 않고 국경을 넘어 본 셈이다. 그리고 첫 비자..

ˆˆ

이것도 기념이라면 기념이라고 해야하나.

훼이싸이는 그저 태국에서 라오스의 루앙프라방같은 곳으로 가기 위한

출입구 정도이다. 터미널에서 11:30분쯤 버스가 출발하여 르앙남타에 도착하

니

오후 4시가 되었다. 모두 현지인들이었고, 서양남자 한명, 그리고 정확한 나라

117 | http://u2island.egloos.com

는

모르겠지만 남미쪽 사람 2명(부자지간) 뿐이었다.

실제 훼이싸이 터미널에 도착한건 9:30이었지만, 버스는 두 시간 동안 기다린

다.

뒤늦게 버스가 터미널에 오는 시간과 실제 출발하는 시간이 있다는걸 알았지

만,

어쨌든 그 두시간은 1박2일동안 태국에서 라오스로 이동했던 피로를 조금은

풀어주었다.

터미널에서 서양남자와 콧수염을 기른 그 아버지가 대화를 나눈다.

"태국에서 왔느냐", "태국에서 어디 어디 가 보았느냐"..등등

난 그저 듣고만 있었다. 사실, 태국에서도 버스가 고장나거나 쉬는 시간엔

몇 몇 여행자들과 얘기도 나누고 친구가 된 사람들도 있지만..

내가 그 대화에 동참하지 않은 건, 그 사람들이 나를 좀 무시한다는 느낌을

받아서였다. 결정적인건 그 아버지가 "언어는 어떻게 쓰냐? 영어? 아니면 현지

어도

섞어가면서?"라고 물어봤더니 그 서양남자는 "무조건 영어만 쓴다. 나도 그렇

고,

우리나라사람 다 그런다. 현지어는 알 필요 없다. 영어면 어차피 다 통하니까..."

뭐, 맞는 말이다. 근데 난 그 때 왜 기분이 안좋았을까? 어차피 나도 어설픈 영어

로

기본적인 여행의 언어문제를 해결했지만, 기초적인 인사와 질문, 숫자등 최소

한의

현지어는 계속 공부하고 말하면서 지냈기 때문일까? 사람, 세상에 대한 예의까

지는

아니더라도 왠지 모를 씁쓸한 기분을 지울수가 없었다.

몇 년 전까지만해도 훼이싸이에서 르앙남타로 가는 길은 비포장도로의 먼지

를 뒤집어 쓰면서

Like a Rolling Stone | 118

8시간이나 가야한다고 책에 써 있지만, 최신 개정판도 역시 주요한 부분만 수정

하고 다시 내는게

또 확인되었다. 내심 트럭버스를 타고 비포장도로로 가는 낭만도 바라고 있었

지만, 어느 게시판에

비가와서 도로가 유실되면서 24시간 이상 트럭에 있었다는 전설을 듣고 다행

이라는 생각이 들었다.

100%포장된건 아니었지만, 르앙남타로 가는 길은 초보여행자인 나에겐 조금

피곤한 길이었다.

물론 그 후 라오스의 도시들을 이동하면서 더 힘든 승차감을 계속 맛 보았으나

지금 생각하면

결국 다 재밌는 추억이다. 우리나라의 70

∼

80년대 버스가 라오스에 전부 가 있

는 것 같다.

반가운 한글이 써 있는 버스를 타면서, 기사아저씨부터 손님들까지 모두 문열

고 담배를 피면서,

어쨌든 그 자유스러운 버스는 오후 4시쯤 르앙남타에 도착했다.

사진에 담지는 못했지만, 그 르앙남타의 하늘을 잊을 수가 없다.

정말 내가 살면서 구름이 내 머리 바로 위에 있는 듯한 하늘은 처음 봤다.

너무 신기하고 아름다워서 계속 감탄사를 연발했던 것 같다.

그 때만 해도 라오스에 대한 정보는 거의 없었기 때문에(사실 태국도 잘 몰

랐다

ˆˆ

일단 바로 므앙씽으로 가는 봉고버스를 탔다. 훼이싸이에서 만났던 그 아버지

와 아들도 같이 탔다.

2시간동안 심하게 덜컹거리는 그 길을 달리니, 6시쯤 므앙씽에 도착했다.

119 | http://u2island.egloos.com

므앙씽은 고산족들도 쉽게 볼 수 있는 조용한 시골 마을이다.

라오스 최북단이어서 중국사람들도 많은 것 같다.

(사실 라오스 전반적으로 중국의 힘이 많이 들어온 것 같다)

므앙씽의 숙소정보는 책에 있는 것이 전부였으므로, 확 트인 그 마을에서

게

스트하우스를 찾다가 우연히

한국 여행자를 만났다. 그 누나는 혼자 여행하고 있는 분이었는데, 처음엔 내가

중국사람인 줄 알아서,

말을 걸까 말까 고민했다고 한다.(난 태국에서는 태국사람이 나한테 길을 묻기

도 했다.

ˆˆ

)

3일 정도 므앙씽에 있었다고 한 그 누나가 숙소를 추천해줘서 씽짜른호텔에 짐

을 풀어놓았다.

그 누나 말에 의하면 다른 곳 모두 너무 우울하고 지저분해서 계속 옮기다가 찾

은 곳이란다.

다행이 그 누나는 베트남을 여행하고 라오스의 위앙짠에서 올라오고 있었기 때

문에, 앞으로 위앙짠까지

Like a Rolling Stone | 120

내려갈 여행정보를 듬뿍 알려주고 다음날 떠났다. 난 태국 PAI에 대한 얘기를

조금 해 주었고,

동남아 여행이 끝나면 남미로 떠난다는 그 누나 말에 어찌나 부럽던지..

(난 "중남이 여행"을 가장 하고 싶으니까..)

호텔이라는 이름답게 건물도 깨끗하고 시원해서 좋았다.

2층 중간에는 저렇게 쉴 수 있는 공간도 있고..

하루에 30,000K이면 너무나 저렴한 가격이다.(한국돈 3,000원 정도..)

121 | http://u2island.egloos.com

바로 옆에는 허벌사우나가 있다. 비수기라서 전 날 예약해야 한다고 했는데, 해

보지는 못했다.

씽짜른 호텔에 있던 여자직원 중 한 명이 내가 므앙씽에서 유일하게 영어로 얘

기한 사람이다.

므앙씽에선 기초적인 영어소통도 포기하고 가는게 맞을 것 같다. 그래서 벼락

치기로 공부한

라오스 언어와 몸을 써가면서 3일동안 지냈다.

Like a Rolling Stone | 122

지금 므앙씽을 간 다면, 아니 므앙씽이 아닌 다른 어떤 곳을 가더라도 조금 더

돌아다니면서

현지인들 속에서 숨쉬면서 생활할 것 같지만 그 때는 정말 아무것도 몰랐다.

므앙씽은 루앙프라방으로 가기 위해 잠시 쉬러 간 목적이 많았다.

어쩌면 루앙프라방에서 므앙응오이로 쉬러 갈 걸 하는 후회도 했지만

어차피 라오스는 다음에 꼭 다시 가 볼 생각이니까!

므앙씽에선 현지 노점 식당에서 먹는게 거의 전부였다.

가장 무난한 쌀국수와 길가에 연기 가득히 계속 굽고 있는 돼지고기와 결국 못

알아들었던

몇 몇 고기들을 먹고 살았다. 그리고 돌아다니면서는 쌀과자를 사먹었다.

123 | http://u2island.egloos.com

Like a Rolling Stone | 124

125 | http://u2island.egloos.com

태국 빠이에서 만난 형은 다음날 므앙씽에 도착했다.

우린 간단히 저녁을 먹고 숙소 앞 마당에서 맥주를 마셨다.

맥주를 마시고 마을은 완전히 어두워져가고 있는데 한국인 여행자들이 숙소 정

문 앞에서

길을 찾고 있었다. 여자 한명, 남자 두명.. 대학생들 같아 보였다.

우리는 반가워서 먼저 인사를 하고, 그들은 오늘 루앙프라방에서 출발해서 방

금 도착했다고 하면서

숙소를 찾는다고 하였다. 우리는 지금 묶고 있는 숙소가 좋다면서 추천해줬지

만,

그들은 믿을 수 없는지 다른 곳을 보고 오겠다면서 떠나버렸다.

뭐랄까... 같은 한국 사람을 라오스 그것도 흔하게 가는 곳은 아닌 므앙씽에서

만났는데도

이렇게 벽이 있구나 하는 생각이 들었다.

결국 30분 후 그들은 다시 우리가 있던 곳으로 왔고 가격을 물었다.

Like a Rolling Stone | 126

난 2박이상 하면 30,000낍에 해 준다고 말을 해주었지만 그들은 체크인 하면서

직원과 실랑이를 벌였다. 방 값이 너무 비싸다면서...

직원도 화가 났는지 선풍기 쓰려면 추가 요금을 내라고 한다.

그들은 방이 별로라고 대놓고 시끄럽게 소리쳤다.

그냥 난 또 다시 씁쓸하게 술을 마셨다. 얼마나 비싼 여행을 해 왔기에 저렇게

행동할 수 있을까..

난 술을 마시면서 형과 계속 불만을 얘기했다. 그들은 어떤 생각으로 여행을 하

는 것일까?

같은 한국인 에게도 마음을 열지 못하는데, 배낭여행을 하면서 뭘 얻어가겠다

는 것인지..

전 날, 훼이싸이에서 부터 같이 온 그 아버지와 아들도 밤에 길을 헤매길래 내가

짧은 영어로

안내를 해 줬지만 아들이 우리를 믿을 수 없다면서 그냥 지나치기도 했다.

쉽게 사람을 믿는 것은 힘든 일이다.

너무도 쉽게 정을 주고 믿는 나는 가는 곳마다 게스트하우스에 엽서를 남기면

서 여행을 했지만,

사람과 세상에 대한 소통을 막아 놓은 채 여행을 하는 사람들을 보면 조금 안타

깝기도 하다.

127 | http://u2island.egloos.com

라오스 아이들 사진을 올리지는 못 했지만, 라오스에 가면 가장 놀라운 것 중에

하나가

바로 아이들이다. 너무나도 동그랗고 순수한 눈을 가진 아이들을 계속 만날 수

있다.

Like a Rolling Stone | 128

마음이 지쳤다면 라오스에 가서 그냥 아이들과 노는 것 자체만으로도 위로를

받을 수 있지 않을까...

129 | http://u2island.egloos.com

2007-11-12 00:25:20

계절이 지나간 후에 남은 것들..

그 순간의 느낌에 따라 다르겠지만, 가을은 그냥 동네 거리를 걸어가도

아름답고 사람을 감상에 빠지게 만든다.

작년, 아마 내가 살면서 작년처럼 가을을 만끽했던 적은 없었던 것 같다.

그런데 올 해는 동네 풍경도 제대로 본 기억이 없어서, 금요일 월차를 내고

책과 카메라를 들고 조용한 곳을 찾아 떠났다.

간이역 몇 군데를 돌아보면서 오랜만에 느껴보는 한적함 속에 책을 읽다가 왔

다.

카메라를 들고 가긴 했지만 기념으로 몇 장만 찍고 나머지는 돌아다니고 생각

하고,

책을 읽었다. 그래도 내 생애 첫 월차의 추억이다.

풍경이 너무 예뻐서 기분이 좋았고, 아무도 없는 곳에서 내가 만들어내는

소리를 깊이 느낄 수 있어서 좋았다. 사실은 두 가지 고민거리가 있었다.

회사문제, 그리고 나를 포함한 내가 만들어내는 사람들과의 문제..

"하이피델리티"처럼 ’다 자란 남자의 성장기’를 겪고 있는 것일까.

인생이 반드시 내가 좋아하는 음악만으로 이뤄질 수 없다는 것을

아직도 인정하지 못하는 나는...

회사문제는 다음주 안에 해결이 될 것 같다. 계속 다니든...

아니면 또 바보같은 짓을 하든...

그리고 만남의 벽이 너무 높게 쌓이고 있는 지금,

나를 진실된 마음으로 이해하고 나와 소통이 되는 사람들만

만나고 있는 지금..

내가 선택했던 행동과 가슴속 남은 그 알수 없는 것들 사이에서

고통스러운 고민을 하고 있다.

Like a Rolling Stone | 130

모든 의욕이 상실되는 것인지..

미용실도 혼자 못가겠고, 입을 옷도 없는데 옷 사러 가지도 못한다.

누군가와 눈을 마주치는 것 조차가 부담스럽게 느껴진다.

대학중퇴자에 어설픈 경력과 능력을 가진 프로그래머 생활..

그렇다고 내가 가진 감성을 취미생활에도 반영 못하는 답답함의 연속..

왜 20대 초반에 가졌던 그 모험심과 열정은 이렇게 빨리

지워져버린 것일까. 다시 살아날 수 있을까..

어쩌면 이렇게 시간이 흘러 언젠가 살리에리의 슬픔이 나의 현실이

될 것만 같다.

alone in seoul...

http://www.youtube.com/v/086skPC2uLIrel=1

131 | http://u2island.egloos.com

2007-11-20 00:23:42

친구의 노래를 듣고...

지난 토요일, 동아리 선후배들이 만든 직장인 밴드 공연에

게스트로 참가한 여자동기의 노래를 들어 보았다.

직접 만든 노래들...

이 얼마만에 느껴보는 충격인가.

내가 알기로 노래를 만든지 이제 1년정도 되었을 것 같다.

어쩌면 자기 목소리에 딱 맞는 노래가 나올 수 있을까..

공연한 메인밴드나, 프로급으로 활동하는 다른 선배들의

노래에서는 한 번도 그런 기분을 느껴보지 못 했다.

어차피 음악 듣고 좋아하는 건 주관적이지겠지만,

마치 자신들의 좁고 배타적인 철학적 사상 만큼이나

음악에서도 그 만큼의 포용력과 감성은 없다는..

나의 10년도 넘은 이 생각은 아무리 생각해도 맞는 것 같다.

어쨌든 예상보다 조금 평범했던 노랫말이었지만

그 만큼 쉽게 귀 속에 들어오기는 했다.

태국의 "PAI"에 관한 노래도 좋았지만,

감성이 비슷한 친구기에 다른 노래들에서 기분 좋은

웃음이 나오기도 했다.

그래서,

방 구석에 먼지가 가득 쌓여있는 기타를 만져보았다.

역시... 잘 쳐지지 않는다.

생각해보니 예전엔 신디사이저에 음원모듈에 이것 저것

다 있었구나.. 그게 불과 5년도 안 된 일인데.

Like a Rolling Stone | 132

싸게 살 수 있는 디지털 피아노가 눈에 들어왔다.

예상치 못한 친구의 노래를 듣고 이런 감정이 든 건?

집에서 조용히 피아노를 치면서 만져보지 못한 악보를

다시 그릴 수 있지 않을까?

뭐, 그러기엔 모으고 있는 여행자금에 문제가 생기겠고..

만약 내일 아침에 일어나서 또 지겨운 일상이 시작된다면

지금 이 감정이 사라지지 않을까?

서른이 되어 제2의 성장기를 겪고 있는 지금,

예전처럼 내 곁에서 나를 바라봐주는 사람은 없다.

결국..

또 혼자 극복해 나가야겠지.

첫 눈이 내린 서울 밤..

난 돈만 벌고 있을 뿐, 내가 가진 사랑과 감성과 취미들이

모두 사라져..

한 없이 외로울 뿐이다.

133 | http://u2island.egloos.com

2007-11-28 23:22:33

HOUSE M.D. OST

하우스는 내가 가장 좋아하는 드라마다.

오래전에 봤던 캐빈은 12살, 트윈픽스, X-File, 프렌즈..

최근에 봤거나 보고 있는 CSI, 24, 로스트, 그레이 아나토미, 프리즌 브레이크,

소프라노스 등등.

나에게는 그 어떤 드라마보다 하우스가 재밌다.

드라마의 기본 흐름은 항상 비슷해서 지루할 것 같지만, 하우스의 독특한 매력

에 빠져들면

도저히 헤어나올 수가 없는 것 같다.

그가 말하는 단어 하나 문장 하나가 그나마 이해가는건 팝송얘기를 하든,

마이클 무어 얘기를 하든..조금은 나도 아는 것이기 때문이다.

물론 배경지식 없이는 웃을 수도 없는 농담도 상당히 많다.

휴 로리는 말할 것도 없고 각 캐릭터들과 그들 사이의 관계와 심리묘사가 너

무 흥미롭다.

때로는 눈물이 흐를 정도로 감동적인 에피소드도 있고,

때로는 음악이 너무 좋아 긴 여운을 남기기도 한다.

항상 마지막에 나오는 노래들은 가사와 분위기가 그 에피소드와 너무나도 잘

맞는다.

어쨌든 이렇게 하우스에 미쳐버린 나는 아마존에서 하우스 OST를 샀다.

물론 하나만 사는게 아까워서 Almost Famous의 LP도 같이..

기대보단 조금 아쉬운 건 트랙이 12개 밖에 없다는 것이다.

현재 시즌4가 진행 중인데 수 많은 노래들이 나왔고 감동적인 순간도 많았는데,

그 12곡이 그 중의 일부이긴 하지만 전반적으로 선곡이 조금 맘에 안든다.

마지막 트랙은 Band From TV라고 해서 휴 로리가 직접 키보드도 연주한

"You Can’t Always Get What You Want" (Rolling Stones 원곡)이 있지만..

Like a Rolling Stone | 134

하우스가 연주한 피아노 곡이라든지 조금은 신경써서 만들었다면 더 소중한

OST가 되었을텐데 하는 아쉬움이 많이 남는다.

뭐..내가 할 수 있는게 아니니까.

다행히 나의 Top 10 영화중 하나인 Almost Famous의 OST를 LP로 간직하게

되어,

그리고 그 더블LP가 비싼 가격 이상의 가치를 나에게 주었으니까..

그레이 아나토미는 개인적인 생각에 필요 이상으로 노래가 많이 나와서 오

히려

반감이 되는 느낌이 있는데, 더군다나 노래들도 대부분 좀 평범하다.

(이건 내가 지금 불안하고 외롭기 때문일 수도 있겠네.. 다시 밝게 생활하게 된

다면

그레이 아나토미처럼 설레이고 희망적인 드라마도 드물겠지만..)

반면에 하우스는 엔딩송으로 항상 장식하지만 그 가사와 멜로디가 딱 들어

맞는다는

느낌이 온다. 올드 팝 부터 매니아적인 노래들까지 다양한 노래들이 나온다.

(The Who의 Baba O’riley 키보드 전주를 흉내내는 하우스를 떠올리면

ˆˆ

)

회사를 다니면서 많은 문제와 고민을 해결해야 하는 사람들이나,

나 같은 프로그램 개발자 및 엔지니어,

혹은 새로운 리더쉽을 가지고 싶은 사람,

더 심하게는 사이더 하우스 룰스의 낙태장면, 규칙을 깨버린 용기와

그 상황을 이해하는 사람들,

어차피 미국은 보수사회지만 죽어도 고르라면 공화당보다는 민주당을

선택하는 사람들에게..(이건 좀 오버일수도 있지만..)

이 드라마를 추천해 주고 싶다.

135 | http://u2island.egloos.com

Like a Rolling Stone | 136

2007-12-20 22:42:48

더 이상 무엇을 얘기할 수 있을까, 절망적인 대선..

대역전극을 기대한 건 아니었다.

사실, 아주 조금은 2002년의 기적이 일어나지 않을까 했지만

그런 생각은 처음부터 하지 말았어야 했다.

∼

30%대에서 당선됐다면 그래도 약간의 위로는 받았을텐데,

어제, 2007년 12월 19일 밤 그리고 오늘 아침은 눈과 귀를

열어놓기 싫었다.

처음부터 기대를 많이 한 탓일까 아니면 착각일까, 노무현 대통령에게

진짜 실망한 사람은 그에게 피부로 느껴지는 개혁과 진보적인 사회만들기를

바랬던 사람일 것이다.

나는 이상만 가지고 무조건 비판하는 시민사회나 진보세력들에게 답답한

마음을 가지고 있기에, 참여정부 5년은 어쨌든 우리나라 역사에서 길게 보면

반드시 재평가받을 시기라고 생각한다. 사실, 사람들이 진보개혁 집단이라고

부른다고

믿고 있는 멍청한 열린우리당/통합신당이 전부 망쳐놓은 것이다.

거기에 조.중.동(이들은 언론이 아니다)은 5년동안 정말 열심히 일했다. 경제는

심리적인 요인에 의해 상당한 영향을 받는데 조.중.동은 내가 봐도 놀라울 정도

로

치밀하고 집요하고 끈질기다.

결국 그렇게 싫어하던 대통령과 여당을 처참하게 패배하게 만들었으니까..

무엇이 정상이고 비정상일까?

이미 후보에도 오르지 못할 수 많은 전적을 지닌 사람, 그리고 무서울 정도의 신

자유주의적인 경제철학,

북한외교는 말할 것도 없고, 아직도 개발시대적인 발상, 교육.복지.문화등 그 어

디에서도 철학을 찾아

137 | http://u2island.egloos.com

볼 수 없는 정책들..하지만 어떻게 하랴, 국민의 50%는 그를 선택했으니까.

이해할 수 없다면 내가 비정상일까? 찌라시들이 만든 과장되고 거짓된 선전들

에 속고,

집을 가진 사람은 내 집값 좀 올려보고자 그를 선택한 것일까?

다시 보수의 시대가 왔다. 아니, 한나라당과 그 세력들은 보수가 아니다.

그들은 극우도 아니고 그저 강남과 부자, 기득권들을 위한 지역주의에 기반한,

휴머니티는 어디에서도 찾아 볼 수 없는 악덕 인간들이다.

자신이 중산층이라고 생각하는 수 많은 서민들과 실제 어렵게 살고 있는 서민

들은

그러면서도 한나라당을 지지한다. 결국 자신들이 더 힘들어 질 것을 모르기 때

문일까?

한나라당에서 극도의 신자유주의적인 정책을 펴고 조.중.동이 현란하게 꾸며

놓으면

마치 나도 잘 살고 있다는 착각이 아직도 존재하는 것일까?

왜 아직도 국가보안법을 수호하고 민주화 투쟁들을 부정하고 신분주의에 빠진

그들에게

표를 던질까?

통합신당이 더 멍청하고 무능하기 때문이다. 그들이야 말로 보수세력이다.

유시민은 TV에서 자신들을 진보개혁세력으로 국민들이 말한다고 하는데, 내

생각은 다르다.

이미 창조한국당 심지어 이회창 신당에게 많은 사람들이 갔다.

우리나라에서 확실한 철학을 가진 정당이 없는 것도 원인이겠지만 처음부터 짬

뽕정당이었으니까,

그저 독재시대, 전두환의 끄나풀이 아닌 사람들이 조금 많은 정당이었을 뿐이

다.

국가보안법, 사학법 하나 제대로 처리 못했다.

서프라이즈 같은 사이트의 컬럼리스트들과 서영석 같은 인간의 글을 읽으면 조

Like a Rolling Stone | 138

갑제의 글에서

느끼는 혐오감까지 느껴진다. 그런데, 2002년 노무현 같은 스타가 나와도 불안

할 판에 정동영이라니..

그러고보니 대선후보 경선은 정말 민심에서 뽑히는게 아니라 조직력과 대의원

들의 세력싸움일 뿐이다.

도장을 찍을 때까지 고민을 했다. 솔직히 이번 대선에 관심도 없었을 뿐더러

권영길 후보와

문국현 후보 사이에서 조금 망설였다. 오래전부터 그래왔겠지만 민노당도 이

미 우물 안에서

민중계열과 자주계열이 탁상공론 하며 싸우고 있다. 정책과 방향은 몇 십년 전

유럽식 사회민주주의를

해도 내 생각엔 우리나라가 발전될 하나의 모델이라고 생각하지만 민노당은 그

럴 능력이

부족한 것 같다. 결국 대학교때 봐왔던 총학생회, 단과학생회 운동권들과 다를

게 무엇인가?

지금도 그들에게 진정성을 느낄 수 있을까? 난 아니다. 그래도 내 한표가 다음

총선을 위한 밑거름이

됐으면 하는 마음에 3번으로 손이 가다가 문득, 문국현 후보가 의외로 선전하지

않을까 하는 생각이

들어 6번에 도장을 찍고 말았다. 지금 생각해도 조금 개운하지 않은 투표지만

어쨌든 문국현 후보도 참패했다.

총선 때 다시 나올 수 있을까 하는 생각마저 든다. 그는 정치에 어울리는 사람이

었을까?...

80년대 보수의 시대에서.. 그 시대에는 Rock음악도 보수적이었다.

90년대 대안세력과 자유의 시대.. Alternative Rock이 세상에 꽃을 피우고 우리

나라에도

139 | http://u2island.egloos.com

홍대클럽에선 수 많은 펑크밴드와 모던락 밴드들이 매일 공연을 했다.

이제 더 무서운 뉴라이트 집단, 독이 든 이론인 신자유주의라는 무기를 가진 수

구세력이 집권했다.

세계 그 어디에서도 찾기 힘든 정당인 한나라당과 그 추종자들, 그리고 재벌이

라는 이름의 희귀종 기업들...

진보정당이 문제가 아니라 자유주의를 표방하는 민주세력도 붕괴될 것 같다.

인터넷의 발달과 웹2.0의 사상인 참여, 공유, 개방의 시대에 치뤄진 첫 대선은,

수 많은 슈퍼블로거들과 UCC제작, 공유자들의 영향이 2002년 노사모 클럽 만

큼도

못하지 않았을까 하는 의심마저 들게 한다. 내 생각은 꼭 그렇지는 않은데, 그래

도 지울 수 없는

생각은 10년전 거리에서 외치던 사회정의를 위한 목소리가 이제 인터넷에서 약

간은 포장된

개인주의적인 철학 안에서 불려지고 있다는 것이다. 더군다나 아무런 의식없

이 찾게 되는 포털들은,

특히 네이버같은 포털은 이미 조.중.동 보다 더 위력적인 힘을 키워 나가고 있거

나 이미 더

영향력 있는 미디어가 돼버렸다. 네이버가 첫 페이지에 편집한 뉴스를 보면 정

말 웃음밖에 안나온다.

차라리 조.중.동은 안 보면 되지만.. 역시 우리나라 포털이 가진 한계를 극명하

게 보여줄 뿐더러

몇 몇 포털은 이미 권력화 된 것 같다.

우울하고 절망적이다. 위로를 받을 수가 없다. 선거 날 투표하고 싶어도 못

하고 출근하는 사람도

많은데, 아무 생각없이 놀러가고 여행가고 쇼핑하며 하루를 즐기고 다음 날 선

거 얘기를 한다.

비판도 할 자격이 없으며 사회에 불만을 얘기할 필요도 없다. 자신들이 얼마나

Like a Rolling Stone | 140

무지하고,

가치관이 없는지도 모를테니까..

어쨌든 난, 당분간은 도피할 것 같다. 어쩌면 더 오랫동안..

모든 정신을 나 자신을 위한 것에 집중을 해봐야 겠다.

비겁하지만 나 또한 이렇게 푸념만 늘어놓을 뿐 힘도 없고 열정이 없다고.. 인

정한다.

첫 번째 탈출은 내가 일하는 환경을 바꾸는 것이다.

이제, 그 고민을 풀어 나가야겠다.

141 | http://u2island.egloos.com

2007-12-29 04:04:34

지난 4개월의 시간들

2007년..

첫 4개월은 악덕 기업주들에게서 도망가기 위한 시간들.

그 다음 4개월은 배낭여행 준비, 꿈 같은 여행, 그리고 후유증.. 휴식과 재취업

준비의 시간들.

마지막 4개월은?

아마도 내가 살면서 가장 말을 하지 않은 시간임에 분명하다.

원래 폐쇄적인 성격이긴 하지만, 어느 정도만 통하면 그 무엇보다

사람과의 대화를 좋아한다. 그런데,

매일 출근해서 일해야 하는 회사에 단 한사람과도 얘기하고 싶은

상대가 없다면? 더군다나 내가 가진 경험과 감성이 시간이 지나면서

그들과 얘기할 수 있는 가능성 조차 없다면? 혹은,

모든 사람들이 얘기하는 속에서 경험과 감성의 빈약함을 느끼고 거기에

답답해서 고독함을 느낀다면?

프로그램 개발자라는 직업을 가지고 이렇게 편하면서 스트레스 없고, 야근은

아예

없다고 봐야 할.. 이런 조건의 회사를 찾기란 정말 쉽지 않다.

그건 반대로 나에겐 독이었다. 결론적으로 IT회사라고 부르기엔 너무나 부족한

곳에서 침묵속에 그저 하루 하루 지냈을 뿐이다. 이제는,

사람, 일하는 방식, 분위기, 체계.. 모두에게 답답함을 느낀다.

그 속엔 "나"의 타협할 수 없는 성격에서 비롯되는 문제도 크다.

내가 그냥 사람들과 어울려 지내면서 나에게 주어진 일만 하면 지금처럼

무리없이 여행자금을 매 달 모으면서 행복하게 지낼 수 있을 것이다.

하지만 난 돈만 모일 뿐, 내가 최소한으로 생각하는 조직문화와 사람관계,

일에 대한 열정을 가질 수 없다고 판단하여 더 늦기전에 끝을 내버렸다.

Like a Rolling Stone | 142

그건 내가 공무원 시험에 붙었다고 해도 그 조직에 절대 들어갈 수 없다는 확신

과

같은 것이다.

몇 몇 사람들에게 정말 미안한 생각이 들 정도로 난 과분한 지원과 대우를 받았

지만,

내가 움직이는 생활 반경에서 너무 먼 거리에 있다는 조건까지 겹치면서

한 달의 고민은 결론이 내려졌다. 지금까지 내가 생활해 온 공간 중에 가장 짧은

시간을

투자한 곳이 되어버렸다.

사회생활 부적응이 아니냐고 누가 말한다고 해도 반박하고 싶지 않다.

나도 느끼는 부분이니까...

어쨌든 남은 주말동안 마무리 잘하고 내년 1월 한달 동안은 이직 활동을 할

계획이다.

나의 가치에 비해서 너무나도 큰 회사들과의 면접 일정이 잡혀있다.

가끔 혼자 설레이기도 하지만, 만약 실패해도 두려울 건 없다.

내가 시도한 모험들은 언제나 결국엔 이뤄졌기 때문이다.

원하는 회사에 좋게 들어간다면 더 바랄게 없을 것이고, 찾지 못한다면

몇 년 뒤로 생각했던 여행에 대한 계획을 앞당길 생각이다.

이제 너무 많은 고민과 생각속에 나를 피곤하게 하고 싶지 않다.

서른이 지나고 서른 하나..

아직도 느끼지 못한 음악, 영화, 책, 사람... 해 보지 못한 경험들이 너무 많다.

가장 평범하지만 어려우면서도 아쉬움만 남는 삶을 선택하느냐 아니면

내가 죽을 때 생각나는 후회의 고통이 적은 삶을 선택하느냐...

결국 그런거 아닐까?

143 | http://u2island.egloos.com

2008-01-07 01:03:42

THE WHO - Baba O’Riley

레드 제플린이나 딥 퍼플보다

Rolling Stones, The Who 를 더 좋아하는 나.

그냥, 개인적인 취향일 뿐이다. 사실 더 좋아한다는 말을 붙이는 것도 우습다.

어쨌든, 예전에 HOUSE M.D.를 보면서 휴 로리가 Baba O’Riley의 전주에 나오

는

키보드를 흉내내는 장면을 보고 가슴이 뛴 적이 있다.

언제나 엔딩송이 인상적인 HOUSE M.D.지만..

Rock역사상 가장 위대한 밴드 중에 하나인 The Who의

Rock역사상 가장 위대한 앨범 중에 하나인 Who’s Next 의

Baba O’Riley 가 내 귀에 들리는 순간의 설레임이란!!

YouTube에 어떤 고마운 분이 그 엔딩장면과

HOUSE M.D.의 인상적인 장면들을 섞어서 만든 영상을 발견했다.

이미 예전부터 재즈, 블루스, 월드뮤직에 더 관심이 있는 나 이지만,

아직도 가장 강렬하고 감동적이고 폭발적이고 위대한 음악의 대부분은

Rock에서 나온다는 생각이다.

http://www.youtube.com/v/4yX57LvxDkorel=1

마찬가지로 The Who의 모든 앨범을 LP로 모으는 것도 하나의 희망이지만,

그 들의 공연을 한 번이라도 볼 수 있다면...

꼭 이런 생각이 날 때는 세계 여행을 다니면서 내가 좋아하는 모든 아티스트들

의

공연을 보겠다는 꿈을 그린다.

그러면서..

Smoke의 ’오기 렌’처럼 살고 싶은 마음이 들 때도 있으니,

Like a Rolling Stone | 144

난 그야말로 정리된게 없네...

145 | http://u2island.egloos.com

2008-02-06 18:46:40

안정 보단 모험을 선택한 결과는...

내가 어떻게 IT업계에서 일하고 있는 것일까?

미친듯이 매달리면서 파고드는 것도 아니고 그저 나에겐 돈을 벌기 위한

직업일 뿐이다. 그렇다고 공부를 게을리하거나 노력하지 않는다는 뜻은 아니

다.

그건 나에겐 항상 이중적인 면이 존재하기 때문일까?

군대라는 조직을 그렇게 싫어했음에도, 결국 열심히 그리고 재밌게 군 생활

을

마치고 아직도 모임이 유지되고 있다.

세월이 흐를수록 더 개인주의적인 생활이 많아졌지만 아직도 내가 속한 조직을

위한 열정은 남아있다.

나름대로 진보주의적이고 개방적인 가치관을 가지고 있다고 생각하지만,

나도 모르게 안정을 찾고 사회문제에서 도피하는 모습이 나타난다.

지난 날을 후회해봤자 무슨 소용이겠건만, 아직도 20대 시절이 자꾸 생각난

다.

비록 중도에 포기했지만 대학시절 내가 경험하고 배운 생각들은 아마 앞으로도

죽을 때까지 남아있을 것 같다. 물론 계속 변화하겠지만..

그리고 사회생활을 시작하고 몇 가지 일을 했었다. 그러다가 나의 20대는 끝이

나고

서른이 되었지만 내 마음의 요동은 없었던 것 같다.

최근 5개월 동안 다닌 회사는 사람들과의 소통 문제로 엄청난 스트레스가 있었

지만,

일 적인 면을 봤을 땐 정말 휴양지와도 같은 곳이었다.

프로그래머라는 직업으로 이런 회사를 찾을 수나 있을까 할 정도로 편한 곳이

Like a Rolling Stone | 146

었다.

하지만 미래가 보이지 않는 그 곳에서, 더군다나 친구 하나 만들기 힘든 그 곳을

계속 다닐 수는 없다는 생각이 들었다.

그래서 1년을 채우지도 못한 채 이직을 하기 위한 모험을 감행했다.

어설픈 나의 경력과 항상 문제시 되는 학력, 그리고 좋지 않은 관상은..

괜한 모험을 하는 것이 아닌가 하는 고민을 하게 만들었지만 그렇다고 그 곳에

계속 남아있을 수는 없었다.

결과는 운 좋게도 좋았다.

아마도 내가 갈 수 있는 가장 최적의 회사 중 하나에 들어가게 됐다.

정확히 말하면 이제서야 정상적인 회사에 처음 입사한 기분이다.

게임회사인 것도 마음에 들지만, CEO부터 신입사원까지 모두 존댓말을 쓰고

전 직원이 항상 서로 인사하는 분위기가 너무 마음에 든다.

이 정도의 수평적인 관계만으로도 난 일단 만족한다.

물론 계속 커나가는 회사라서 프로젝트에 대한 체계와 일하는 방식은 아직도

개선해야 될 것들이 많지만 그 것도 나에게는 기회라는 생각이 든다.

남은건 내 실력을 키워서 보여주고 인정받고 마음 편하게 일을 할 수 있게

노력하는 것 뿐이다. 서른 중반에 계획하고 있는 세계여행 전까지 더 이상은

회사, 일, 사람 문제로 또 다시 이직을 고민할 일은 없게 하고 싶다.

내가 88만원 세대인 적은 없었지만 그렇다고 상위에 속한 적은 더욱 더 없다.

스무살 이후로 내가 했던 생활은 언제나 소수만이 하는 생활이었고,

그 일 중에 성공 혹은 작은 결실을 맺은 적도 없다.

어쩌면 최근 10년 동안 내가 작게라도 내 놓은 결과는 하나도 없는 것이다.

그럼 이제 나에겐 올해가 시작이자 기회인가?

10년 뒤 나의 삼십대 시절을 돌아보는 나를 매일 상상한다.

그 때 만약, 지금 내가 지난 10년에 대한 느낌과 같은 감정이 든다는 것은

147 | http://u2island.egloos.com

너무나 고통스럽다. 그리고 용서할 수 없다.

그래서 난 매일 밤 이미지 트레이닝을 하고 꿈을 꾸고 일어나면 실천한다.

설 연휴가 끝나면 이제 거의 매일 야근의 연속일 것이다.

휴양은 끝나고 다시 정신없는 전쟁에 투입되었다.

두려워하지 말고 자신감을 가져야겠다.

어쨌든... 난 운이 좋은 놈이고 행복하다고 생각한다.

Like a Rolling Stone | 148

2008-02-12 00:13:38

나라는 인간의 실체

"나라는 인간이 싫어졌다. 그러니까 언제나 이런 식이다. 모든 일을

뒤로 미루며 뭐 어떻게든 되겠지, 라고 생각하는 것이다. 그러나 실제

로는 되는 일이 거의 없다. 그래도 크게 문제될 게 없다고 위안한다.

문득 오뎅바에서 빛나가 했던 말이 생각났다.

’오빠는 아무래도 안 되겠어.뭐랄까, 뼈속 깊이 게으름이 배어 있

다고나 할까. 오빠는 이러니저러니 멋진 말로 포장하려고 하지만 실은

그냥 놀고 싶은 거야. 세상의 치열한 경쟁에서 벗어나서 유유자적하며

살려는 거지. 안 그래?’

속속들이 맞는 말이다..."

- 퀴즈쇼 中, 이영하

나라는 인간의 실체를 그대로 표현해 주었다.

언제나 자유, 모험, 여행을 꿈꾸고 외치지만 결국 난

게으름뱅이일 뿐이다. 그냥 놀고 싶은 거다.

내가 살면서 100% 노력한 적이 있는가? 절대 없다.

난 가치관과 취미가 맞지 않는 사람, 혹은 너무 잘 맞는 사람

두 부류 모두에게 벽을 쌓고 살아왔다.

그것은 내가 쓰고 있는 가면 혹은 나를 사랑하지 못하기에

다른 사람을 모두 거짓으로 보고 세상을 사랑할 수 없는 것이다.

오래걸리더라도 그냥 내 있는 그대로의 모습으로 돌어가고 싶다.

그 첫 번째는 나 자신을 사랑하는 것이다.

내가 가진 많은 컴플렉스를 더 이상 두려워 하지 말아야 하는데,

당장 해결은 안 되겠지만 꼭 극복하고 싶다.

149 | http://u2island.egloos.com

2008-03-09 23:13:14

미안, EOS5...

결국 DSLR을 사고 말았다.

5년 뒤에 구입할 예정이었으나, 이렇게 되어 버렸다.

신기한건 DSLR 새 박스를 풀 때의 설레임보다,

카메라 가방에 있는 EOS5가 자기 집에서 쫓겨 나와 방 구석 자리로 가는

모습을 보면서 나도 모르게 눈물이 글썽 거리니, 그 슬픔이 더 크다.

RF카메라에 밀려 요즘엔 슬라이드 필름 하나 끼우면 몇 달이 지나서야 겨우

다 찍곤 했는데, 이젠 중요한 일이나 여행 아니면 볼 일이 없을 것 같다.

슬라이드, 흑백을 주로 찍으면서 현상, 인화 하러 가고 또 찾으러 가고...

이게 귀찮다는 핑계로 DSLR을 샀건만, 그 놈은 역시나 정감 있게 생기지는 않

았다.

다만, 내 주위 사람들의 모습을 이제는 조금 더 쉽게 찍고 큰 어려움 없이

바로 확인해서 보관할 수 있게 됐다.

그래, 쉽게...

디지털은 쉽고 빠르고 변화하는 거니까..

그래도 나와 평생을 같이 할 EOS5는 비록 불쌍하기는 하지만 듬직하다.

다음에 여행을 가게 된다면 꼭 챙겨가서 오랜만에 슬라이드 필름을 현상해 보

면,

새로 산 DSLR이 지금 나에게 주는 적막함을 씻어 줄 수 있을 것 같다.

EOS5, FM2, GX... 너희는 디카처럼 쓰다가 팔지 않을게..

Like a Rolling Stone | 150

151 | http://u2island.egloos.com

2008-04-09 18:49:40

앞으로 5년 동안..

어떻게 살아야 한다는 말인가...

차라리 내 성격이 그냥 사람과 사회에 관심이 없다면,

이렇게 절망하고 화가 나지는 않았겠지.

한심한 국민들과 어이없는 대한민국..

1%놈들과 조중동, 축하한다.

그런데,

5년 뒤 나라가 또 망해도 국민들은 똑같겠지.

아... 이민 가고 싶다.

투표 안한 사람들,

술자리에서 살기 힘들다고 한탄도 하지 마라!

Like a Rolling Stone | 152

2008-05-14 23:14:34

주말의 명화, 명화극장도 사라지겠지...

집에서 비디오 플레이어를 처음 샀을 때 불과 10년, 15년 뒤

세상이 이렇게 변하게 될 줄 알았을까.

조금씩 청춘이 끝나감을 느끼는 요즘, 난 더욱 더 까칠해 지고 있는 것일까..

거대한 자본의 상징인 CGV, 메가박스등의 멀티플렉스는 아직도 나에겐 거부

감만 든다.

집중해서 영화를 보려고 해도 옆에서 들리는 팝콘 먹는 소리와 콜라 마시는 빨

대소리는,

그리고 눈이 부시도록 이곳 저곳에서 보이는 휴대폰 액정화면과 진동 소리들..

그래서 난 다른 극장을 간다.

물론 예술극장이나 씨네큐브, 스폰지하우스, 미로스페이스가 100% 만족을 주

는 건 아니지만,

적어도 CGV에선 절대 상영하지 않을 영화들을 볼 수 있고,

예전 명작들을 다운로드 받아 보거나, 혹은 DVD를 빌려 TV로 보지 않게 해주

기 때문이다.

더군다나 그 곳엔 다른 사람들로 인해 방해 받는 경우는 거의 없었다.

음악보다 영화를 더 좋아하는 나에게 청소년기를 생각해 보면,

비디오를 쌓아놓고 빌려 본 추억보다 토요일, 일요일이면 늘 기대하게 만들었

던

주말의 명화, 명화극장의 추억이 더 아련하다.

지금은 케이블도 많고 미드니 뭐니 해서 공중파의 영화 상영은

명절 때만 관심을 가지는 사람이 대부분이지만, 난 아직도 추억때문인지 항상

보게 된다.

나도 이미 다른 매체를 계속 접하기에 성우 목소리의 그 프로들이 만족스러

운 건 아니다.

153 | http://u2island.egloos.com

저번 주 처럼 우디 알렌 영화를 성우분들의 음성으로 느낀다는 건,

이미 우디 알렌의 해학과 철학을 느끼기엔 너무나도 부족하기 때문이다.

그래서 EBS 세계의 명화의 영화선정과 자막방식을 요즘엔 더 좋아하는지 모르

겠다.

어디선가 주말의 명화, 명화극장도 곧 사라진다는 얘기를 들었다.

이것 또한 동네 레코드 가게가 사라지는 듯한 아쉬움이 든다.

아무리 요즘엔 그러다고 해도.. 가슴속에 남아 있는 그 시그널 음악과 영화 장

면들...

사실 그 것 만큼 영화에 대해 꿈을 품게 되고 나를 행복하게 해 준 이미지도 별

로 없는데..

난 이미 10년 전 부터 아날로그의 추억과 매력에만 빠져 온 사람이다.

계속 이렇게 살 수 있을 까 하는 두려움도 있지만..

아무리 적응하려해도 세상 변해 가는 모습이 영 맘에 들지 않는 이유는,

나의 청춘이 끝났다는 뜻인가...

Like a Rolling Stone | 154

2008-05-14 23:45:19

난 4년 10개월 못 참을 것 같은데...

마이클 무어를 초빙해서 다큐멘터리 시리즈를 만들고 싶을 정도로,

불편한 진실이 많은 대한민국.

광우병에 모두 하나가 되고 있을 때, 대한민국 악의 축들은 어떤 계산과

계획을 하고 있을까. 지금의 목소리들이 거리에서 피를 부르는 항쟁으로

이어지기 전에 꿈같은 혁명이 되길 바라고 있지만, 글쎄 그렇게 될 가능성은?

누구는 20대는 죽었다 하고, 어설프게 걸린 현재 약 30

∼

35살 사이의 청춘

들이

목소리를 못 내고 있다고도 하는데..

전체적으로 보면 맞는 말인 것 같다.

이미 5년전 노사모가 있을 때의 인터넷과 지금처럼 메타블로그에 모인 블로거

들의

성격은 다르지 않나?

운동권들만의 얘기였던 진보진영의 계파 분쟁은 이미 밖으로 표출되어 진보신

당이 창당했고,

시민단체나 사회운동단체들의 운동 방식도 많이 변하고 있다.

거기에 적응 못하고 자기 세계에 갇혀서 모든 걸 부정하고 비판하며 대안을 내

놓지 못하는

기존 운동권들도 있고, 너무나도 다양하다.

그 속에서 소외된 사람들을 보면

대학생들을 포함해서 사회에 적응하기 시작한 20대 청춘들,

어설프게 소셜 네트워크에 적응 못한 30

∼

35살 풀 죽은 청춘들.

음.. 사실 이 것도 아니고 그 안에서도 여러 성격이 나눠지는 것 같다.

어찌보면 <88만원 세대>에서 나온 그 청춘들의 분류 방식이 공감이 가는 부분

이다.

155 | http://u2island.egloos.com

난 이미 거리에 나가지 않고 창문 옆 책상에서 개인적인 몽상만 꾸며,

말로만 떠들어대는 놈이 되어버렸다.

2MB를 포함한 악의 축들, 말도 안되는 뉴라이트, 청년 보수들, 조중동, 삼성등

등의 스트레스로

일상 생활까지 힘들다고 말하지만, 이미 중요한 순간엔 개인주의에 빠진 나를

발견한다.

이제 다시 정신을 차리고...

다른 참여자들은 그렇지 않기를 기대하면서, 나도 내일부터 거리로 나간다.

방 안에서 용기 없는 꿈을 꾸는건 아무 의미가 없기에...

어쨌든,

소셜네트워크 시대의 참여.공유.개방의 정신이 진정한 혁명을 이뤄내길 간절

히 바라고 있다.

http://flvs.daum.net/flvPlayer.swf?vid=Zv1i6Ka9vx8

Like a Rolling Stone | 156

2008-05-28 22:42:54

언제나 원하는 것을 가질 수는 없겠지..

사랑하는 사람, 가족, 친구, 일.. 또 뭐가 있을까..

모든 것에 만족하다면 그것이 바로 행복 일 것이다.

지금 나를 얘기하자면, 내 주위 모든 것들이 나에게 주는 문제는 없지만,

내 가슴은 텅 비어 버렸다.

난 언제나 꿈 처럼 행복한 순간과 시절을 견디지 못했다.

그 순간이 다가오면 두려움 부터 생긴다.

"내가 주인공이 될 순 없어. 나에게 과분하고 부담만 될 뿐이야.. 난 그저..

사람들 옆에서 내 마음 속으로 잔잔한 행복을 느끼고 싶어..."

"애니 홀" 같은 여자 친구를 만나기를 기다렸던 적도 있고,

때로는 참을 수 없는 존재의 가벼움의 "테레사" vs "사비나",

아니면 알랭 드 보통 소설의 여자 주인공들?

이렇게 말하면 하루 종일 얘기할 수 있겠지만...

내가 원한다고 내가 꿈 꾼다고 그것이 이뤄지는 법은 절대 없다.

더 슬픈건 노력하면 된다는 보장도 없으니까..

거기에 결정적인 문제는 난 사랑의 고마움을 모르는 사람이고,

이제는 나를 다른 사람에게 어떤 한 존재로 인식시키고 싶지도 않다.

서른 한 살의 봄이 이런 침묵으로 계속 될 줄이야.

나에게 필요한 건 결국 내가 찾아야 하겠지만 말이다.

<HOUSE> Rolling Stones - You can’t always get what you want

http://www.youtube.com/v/RY0DVU0xEr0hl=en

157 | http://u2island.egloos.com

2008-07-07 23:16:12

나의 파라노이드 파크는 어디인가?

세상 어느 곳으로도 편입되지 못하는 나.

끊임없이 어른들의 세계를 거부하고,

그 곳의 잔인함과 무서움을 이겨보려고 발버둥쳐보지만..

결국 내가 선택하는 것은 도피, 침묵, 이별이다.

난 아직 나 스스로 파라노이드 파크에서 겪은 사고와 사건들을

정리해서 나 자신에게 구원을 줄 자아를 발견하지 못했다.

난 언제 파라노이드 파크로 온 것일까?

“나는 아직 거기 갈 준비가 안 됐어.”

“파라노이드 파크에 갈 준비가 되어 있는 사람은 아무도 없어.”

Like a Rolling Stone | 158

159 | http://u2island.egloos.com

Like a Rolling Stone | 160

2008-07-13 11:30:46

이글루스 안녕...

그 동안 고마웠음

∼∼

블로그 포장이사 완료!!

(프리덤 서비스 감사감사!)

161 | http://u2island.egloos.com

Like a Rolling Stone | 162

Like a Rolling Stone

http://u2island.egloos.com

펴낸날 : 2009. 01. 15.

지은이 : strangelove

펴낸곳 : 이글루스

이 책은 지은이와 egloos.com의 동의 없는

published by egloos.com in Seoul, Korea